ドロドロ平和片思い ルール。 ua.nfhsnetwork.com: 劇場アニメ 『 ぼくらの7日間戦争 』 [DVD]: 北村匠海, 芳根京子, 宮沢りえ, 潘めぐみ, 鈴木達央, 大塚剛央, 道井悠, 小市眞琴, 櫻井孝宏, 村野佑太: DVD

職場のドロドロした人間関係にどうやって対処していますか?

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【打ち解けるまでには時間がかかる二人】 知的なAB型の彼女にシャイなA型彼はとっつきにくいと思っているかもしれません。 AB型の女性は自分を表現することが苦手なため、男性からはミステリアスでクールな近づきがたい女性というイメージがあります。 A型は積極的に異性に声をかけていくタイプではないため、二人が仲良くなるまでには時間がかかるでしょう。 ですが、近い位置にいれば仲良くなるのに難しい関係ではありません。 察しがよくて気遣い屋のA型の良さに気づき、AB型の女性が徐々に心を開いていきます。 内気な性格な者同士、一度仲良くなればとても気が合う二人になります。 【A型男性の真面目さとAB型女性の二面性】 大人っぽく感じたAB型女性も、付き合ううちに無邪気でかわいい部分が見えてきます。 その二面性のギャップに少々驚くこともあるでしょう。 最初はその意外性に喜び、新鮮味を楽しむA型男性ですが、慣れるにつれて彼女の子供っぽい部分が気になり過ぎることも。 ついつい注意をしてしまい、AB型女性が悲しむこともあります。 どちらの顔も本当の自分、それを受け止めて欲しくてわざと悪い部分を誇張して見せているのです。 AB型女性の二面性を楽しむくらいの器の大きなところを見せると、彼女はますます彼に夢中になるでしょう。 【AB型女性がA型男性に求めているもの】 AB型女性はA型男性の優しさに惹かれ、安心感を求めています。 そんなAB型女性の理想は高く、パートナーにはいつでも「尊敬できる男」であって欲しいと願っています。 はっきりと口に出してはいいませんが、彼は自分の理想に叶うかどうかを密かにチェックしていることも。 A型男性の優柔不断なところを見過ぎてしまうと、心が離れてしまうかもしれません。 AB型女性は頼りがいがあって向上心のある男性を好みます。 A型男性にはその素質があるため、素質の良さを伸ばしていけば充分にAB型女性が尊敬に値する男性になるでしょう。 【AB型女性の不満にA型男性は気づけない】 A型男性は変化のないお付き合いを好みますが、AB型女性はそういったお付き合いに少々ストレスを感じてしまうタイプでもあります。 毎日キチンと同じ時間に連絡する、デートはいつものお店、同じ時間にお別れをする・・・・といったお決まりの行動が淡々とし過ぎていて不満を感じてしまうこともあります。 ただ、それが悪いわけではないので、ストレートにA型男性には言えません。 間違っている理由が明確であれば、はっきりと言えますが、感情面で納得できないことに対して論理的なA型に文句を言うことはできないのです。 A型男性が知らないところで、AB型女性はモヤモヤしているかもしれません。 【二人がもっと仲良くなるには】 付き合い始めは遠慮してしまうAB型女性ですが、本来は気ままで行動的なタイプ。 A型男性に遠慮し過ぎず、行動的な面を見せていくようにするといいでしょう。 デートの主導権を握り、二人で楽しめる趣味を持つのもおすすめです。 自分だけで決めず、A型男性の意見を尊重しつつ話し合うことで彼のプライドを傷つけずに自分のペースに持ち込めます。 共有して楽しめることができるとAB型女性の不満も大きく解消されます。 【結婚すると堅実派に】 AB型女性はシャイで内気な女性なため、A型男性のように表に立ってくれる人が傍にいるのが理想です。 頼りになるのに偉ぶらない、お互いに喋らなくても楽でいられると、AB型女性は結婚した後の方がA型男性のすばらしさに気づくでしょう。 二人ともそこそこ堅実な生活を望むため、平和な結婚生活を送ります。 ただ、平穏過ぎるとお互いに退屈してしまうことも。 AB型女性はもともと多趣味な性格です。 二人だけの生活から少し離れ、仕事や趣味を始めると、マンネリがちな夫婦生活の刺激にもなります。 ただし配分には気をつけましょう。 結婚生活よりも仕事や趣味に重点を置いてしまうと、A型男性は大いに不満を抱きます。 まとめ 情熱的な恋に落ちるわけでもなく、分かりやすい相性ではないものの、付き合うほどにお互いの良さに気づき、絆を深めていくことのできる二人です。 周囲からは地味に見えても、本人たちはとても幸せでほのぼのとしたカップルになるでしょう。 付き合うまでに時間のかかる二人ですが、異なる血液型でありながらも共通点の多い二人です。 どちらかが勇気を出すだけで、すぐに両思いになってしまうことも珍しくありません。

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【忍たま】君のいる世界で【短編集】

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会社でも世話になり、仲人もしてもらった上司の通夜の席での出来事です。 通夜も無事終わり、通夜振る舞いで妻は手伝っていました。 私は同僚と酒を飲んでいたのですが、その同僚がやけに絡んでくるのです。 同僚は上司に大変辛くあたられていたらしく、通夜の席であるにも拘らず、上司の悪口を並べていました。 私はなだめるような、諌めるような感じだったと思います。 同僚は少し大きな声で唐突に、「お前の女房はあいつのお古だぞ」といったのです。 ちょうど酒を運んでいた妻が近くにおり、表情が凍り付いていました。 同僚が言うには、上司が不倫した後に自分にあてがったというのです。 それ以来、妻の顔をまともに見ることも出来ません。 妻も顔を伏せてばかりで話しかけてくることもありません。 子供が娘が一人いるので出来れば関係を修復したのですが、どうしても自分の感情を鎮めることが出来ません。 どうすればいいでしょうか。 ユーザーID: 4947739638 まず、その同僚が言っていた事は事実なのでしょうか? 本当にその上司と奥様は過去に関係をもっていたのか、その辺の話を詳しく聞きましょう(辛いでしょうが、必要なことです)まず、相手を呼び出し「君が先日、通夜の席で口にしたことのせいで、家庭が気まずい雰囲気になっている。 妻は僕の顔も見てくれない。 子供も不安そうにしている。 こうなった以上、元にもどるのは不可能なので、君が上司と妻のことで、知っていることをすべて話して欲しい」と話を切り出しましょう。 もし、その同僚が少しでも人の心をもっているのなら、反省するはずです。 その後で、奥様の言い分をきく・・・ 私なら、そうしますね。 仮に、上司と奥様の関係が事実だったとしても、奥様は何も、トピ主さんと出会ってからも関係を続けたわけではないのですし、すべては過去のことです。 誰にでも知られたくない過去のひとつやふたつあります。 時間はかかるかと思いますが、がんばってください。 ユーザーID: 8227554515• 男女の縁は色々あるんじゃないですか 「どうしたらいいのでしょうか?」と書かれていますが、「どうしても自分の感情を鎮めることが出来ません。 」って書いてあるのに何故人に聞くんですか?? だって自分の気持ちを抑える事も出来ないんでしょ?? それで人に聞いて「こうしたほうがいいよ」って言われても何も出来ないんじゃない? あなたは何に対して嫌だったのですか? 不倫してた事? それとも過去の話をしなかった事?? 不倫していた事に対して責めるのならば、過去は消せないのですし離婚なさったらどうです? けど、結婚してからの離婚ではないので慰謝料とか取れませんけどね。 過去の話をしなかった事に関しては、奥様とお付き合いしている時に聞かなかった方が悪いのでは?? 奥様は墓場まで持って行くつもりだったんでしょうけど。 ユーザーID: 6631686817• 恋愛・結婚・離婚ランキング• 人に聞いてどうなるの?2 人には色々と過去があるはずです。 悪い事、良い事色々と。 それに関して許せない事とかはあると思います。 けど今一緒に入るのはあなたですよ? そんな過去があった奥様を好きになったのはあなたです。 (過去を知らなかったからといってもそうゆう事をなされてた当時の奥様を好きになったのはあなた自身。 ) その事実を聞くまでは奥様との仲はどうだったんでしょう? 仲の良い夫婦だったのなら、お子様も居ますし、一度話し合いしてみてはどうですか? 許す許さないを別として。 奥様だって今とてもお辛いと思いますよ。 あなたが顔をまともに見る事をしないから、話かける事も出来ないんだと思います。 奥様としたら罪悪感たっぷりなのでは?? 一度、二人きりでちゃんと話し合う事は必要だと思いますよ。 ユーザーID: 6631686817• 知らぬが仏 どうするかはトピ主次第でしょ。 しかし元彼に仲人を頼むなんて。 上司と不倫してた私の知り合い女性と同じような感じだわ。 結婚式の出席者で二人の過去を知る者は、新郎にバレないかと皆冷や冷やさせられたっけ。 真実を知っちゃった以上、もう元の夫婦関係には戻れないよ、多分。 この際だし、顔色の変わった奥さんに事の詳細を色々と詳しく聞いてみればいいのに。 何で元彼の仲人を反対しなかったのか、とかさ。 もしかして怖くて真実を聞けそうにない?このまま過去には触れずにぎこちないまま夫婦として続けてく? 何にせよ、一番の悪者はその同僚だよ。 酒癖が悪いと言うか、上司に不満があったにしろ通夜の席で言うべき事ではないよ、故人の親族だって聞いてたかもしれないし。 亡くなった人の過去を晒す場ではなかったし、自分の憂さ晴らしの為?だか何だか分からないけど、事実を知らないトピ主に聞かせる必要もなかった。 そんな最低な奴、一発ぶん殴って口を塞いでやればよかったのに。 それとも妻の過去を教えてもらえて良かったと思ってる? ユーザーID: 6737313662• もし本当だったら こういうのって、自分が生理的に受け付けるかどうか・・・ですよね。 自分の中で「絶対になし」だと思ったら修復は無理でしょうね。 私だったら、ないなぁ・・・。 そりゃ誰でも誰かのお古かもしれないけど、知りたくないし、お通夜で奥さんがどういう心境でお手伝いしてるのか・・・とか考えただけでも悶々としちゃうよね。 私だったら、離婚すると思う。 そういう事を生理的に受け付けないから。 (不倫とか許せないし、上司のお下がりとかもありえない) 終わった事だけど、やっぱり「知ってしまった」事と「一度出来た溝は埋まらない」と思うから。 人によると思います。 トピ主さんはどうですか? ユーザーID: 5175514883• 真実だとすれば・・・・ ヤラレましたね。 「ありがち」だとか「よくある話」なのかどうかは知りませんが、もし自分が部下の仲人をするとして、部下の婚約者が自分と深い関係のあった女性でも平気で引き受けるのでしょうか? 「過去は問わない」のは当然と言えば当然ですが、その相手が仲人本人だとしても何の違和感も嫌悪感も覚えないのはかなり鈍感だと思います。 私はトピ主さんの文章を読んで鳥肌が立ちました。 酔って暴露した同僚は品性愚劣ですが、一度口にしてしまったものは無かった事には出来ません。 辛いでしょうが、ココはぐっと堪えて頑張れませんか? 相手は故人だし奥さんも苦しんでいるでしょう。 今は納得できなくても、「俺は気にしてないから、君も気に病まないで」と半分嘘でも言ってあげられないでしょうか。 時には自分の発した言葉に自分の気持ちが着いていくこともあるのです。 自分に言い聞かせるという意味でも、是非トピ主さんから奥さんに声を掛けてあげて欲しいですね。 また家族3人で仲良く暮らしましょうよ。 ユーザーID: 0704958365• 2択 トピ主さんは30、40代でしょうか?世間では「大のオトコ」でも、これはかなり辛いですね。 トピ主さんが結婚前は相当遊んだクチならともかく、数人と付き合った程度なら、これは嫌ですよね。 ちなみに私は女性ですが、そこそこ潔癖な性格なので、私なら女房を殴るだろうなあ。 *マネしないで下さい。 同僚を含めて社内では知られていること、相手が自分の知っている人間でしかも不倫だったこと、妻も(どうやら)認めている=事実であり、しかも仲人をシャーシャーと頼んだこと。 以上がトピ主さんを苦しめていることではないでしょうか? ただし、 相手はもう亡くなったこと、今は子供もいること。 現実を見れば、やはり水に流したいですよね。 そのためにも、奥様に謝罪(だって不倫はいけないことです)させて、今まで以上に家庭を大切にすると言ってもらうしかないと思います。 ご自分がどれだけ苦しんでいるか、悔しかったか、本心からお話してください。 男の涙を見れば、奥様の心にも何か響くはずです。 ユーザーID: 6450992831• その同僚を訴えたら 強烈です。 トピ主さんの心中さぞ辛いでしょう。 これじゃ人間不信にも陥るよね。 仲人した上司と妻が結婚前とはいえ不倫関係にあったとはね。 しかも社内では知る人ぞ知る話だったのですから。 トピ主さんを批判してる人もいるけど、過去に女性経験の多いプレイボーイだろうと、こういうことはそう割り切れるものではないよ。 だって夫婦間でもずっと秘密にしてなきゃならないことだもの。 自分が知らない人との情事ならば、一晩限りの恋とか、長く付き合った恋人のことなどは、何も隠すことなく話せますし、許せます。 でもこの件はそうはいきません。 だけど子供もいることだし、早いとこ吹っ切って元の平穏な家庭に戻したいところだね。 トピ主さんの心が今一番大切です。 一人旅をする。 ぱっとお金を使ってみるなどいろいろ試しください。 それにしても酷い話だよ。 ユーザーID: 7536289175• ・・・ 同僚の行動は無神経だけど、悪いのはそういう関係にあった上司と奥さんでしょ。 トピ主さんはここの女性陣たちのレスが参考になるのでは? ・同僚は社会人失格だとか常識を疑うとか本質から話題をずらす ・過去の事だから捉われるほうがおかしいとか、これからどうするのかとか ・何がイヤなの?どこが?と逆ギレ調 ただ逆に言えばトピ主さんの悔しさや苦しさは女性の方やましてや奥さんには理解できない類のものかもしれません。 自分が世話になったと思ってた上司は実は奥さんと不倫してて「未来のない二人(上司と奥さん)」はトピ主さんという男を捕まえたと しかも女房はかいがいしく上司の通夜で手伝いなんかしちゃってる始末 世話になったのでなく、世話をしてたなんて・・・ 男女逆にしても多分女性にはわからないだろうな、どんなに屈辱的な事か・・・ 同じ男して言わせてもらえればどうすればいいかはあなた自身がもがくだろうけど、答えを出していくしかないよ、時間かかってもいいのでは がんばってください ユーザーID: 7335600555• それが子を育てる親の態度ですか トピ主さん、今は夫婦愛を冷ましている場合じゃないですよ。 貴方は同僚に馬鹿にされたのですよ? 何言い返せないで、夫婦仲を険悪させる方向に持っていってるのですか。 それではその同僚の思うツボでは無いですか。 不本意な発言だったにせよ、かなり悪質な暴言です。 でも、仲人がその上司っていうのも気になりますね。 トピ主さんが仲人として立てた相手がたまたま上司だったのなら、それは仕方が無い話でしょ?と思うのですが、仲人を立ててもらったのが奥さんからの要望であるのなら、不快極まりないですね。 無かった事にするのでは無く、話し合った方が言い様に思えます。 自分の感情を鎮める事が出来ないのであれば、最悪離婚した方が良いのでは? ユーザーID: 2138690182• 悲惨ですね トピ主さん、間に子供までいる自分の妻が、どのくらい気心知れた同僚さんの言葉とはいえ「お古」なんて言われたことについて、腹が立たないんですか。 同時に自分もバカにされているのですよ。 まずどっからどこまでが事実かは定かではないわけですが、何が気になるんですか。 妻が不倫ということをする人間だったということですか。 上司が仲人という形で妻をあてがったということですか。 同僚の文字通り「新品」だと思ってた妻が「お古」だったということにプライド刺激されちゃった? このうちのひとつがどうしても気に入らないなら、奥様に別れを切り出せばいいのでは?どうしようもないのでしょ。 子供がいるのでというところ、子供がいなかったら別れたいという感じにも取れますし。 だってトピ主さん、とにかくそれを知られたことについての奥様のわだかまりより、自分の葛藤でいっぱいいっぱいだもん。 無理も無いでしょうが。 修復する気があるのなら、「自分は過去を知ってもなお、妻といたいのだ」というのをどうやって伝えようか悩んだらいかがですか。 ユーザーID: 6281349518• なぜ怒らない。 人に歴史あり、と言いますし。 人には何かしらの「秘密」があります。 あなたには「秘密」って無いのですか? 人を欺いた事は一度もない? 嘘をついた事は一度もない? 浮気した事は? 基準は様々ですが汚れた部分を程度の差はあれ持っているのが人ってモンでしょう。 仮に貴方が当時の奥様なら、不倫の経験がある事を結婚したい相手にわざわざ丁寧に打ち明けますか? 全て正直に相手に話す事が誠実とは限りません。 きっと奥様は墓場まで持っていくつもりだったでしょうに。 というか…どなたかもおっしゃっていましたがその男を一発ぶん殴るくらいしてやれば良かったのに。 一番悪いのはそいつです。 今奥様が不倫をしている訳ではないのですよ? それにそんな軽率男が言う事を真に受けて… ユーザーID: 1200760419• それがどうした?1 いま現在、貴方はどちらを『大切にしたい』と思いますか? 貴方も女性経験がなくて、奥様と結婚した訳ではないでしょうから 結婚前には、人それぞれ色々ある、と思います。 貴方は、奥様の相手が会社の上司だったから、拘ってるのだと察します。 上司が亡くなった通夜の席で、バカチンな事を言う同僚と 貴方と結婚してからの奥様との生活と、どちらが大切ですか? 奥様は貴方を裏切った訳ではないのですよ。 貴方が『意気消沈』してたら、それこそ同僚と同レベルです。 どうして『過去は過去』と割り切って顔を上げて見ないのですか。 貴方が堂々としてれば、人は何も言わなくなります。 男の貴方が、それを出来なければ、別れるしかないでしょうね。 私は、奥様の気持ちお察しします。 ユーザーID: 3801646564• 40代女性です。 まずその同僚が最低ですね。 その発言内容、そして「あてがった」って・・・ 表現にびっくり。 いい年して場をわきまえない、言っていいことと悪いことの区別がつかない、とお粗末な限り。 つらくあたるという上司の対応はまともなのかもしれません。 奥様も大人の女性、あなたと結婚したのは奥様の意志です。 あなたと結婚したことで奥様も本当の幸せに気付いたのだと思いますよ。 奥様もお気の毒です。 今になって過去の過ちを言われ、苦しんでいるかもしれません。 「愛とは許すこと」と大昔言われ、40年生きてきて最近そうだなと思います。 今、奥様からはどういうアクションも起こせないですよね。 まだ傷が深いうちはこの話をしないほうがいいと思います。 なんでもない話からはじめたらいいのではないですか? ユーザーID: 1113005165• 正直に話してみる つらく当たられていたとはいえその同僚男性は下司ですね。 同席してたら水をかけたかもしれません。 奥様は今不安におののいていると思います。 とりあえずは面と向かって 「本当はあんな奴のつまらない話は一蹴したかったが、君を愛するあまりまだ冷静になれないんだ。 変に不安にならず時間をくれないだろうか。 この家庭を大事にしていきたいから、ちゃんと気持ちの整理をつけるよ。 」 と言っておくというのはどうでしょうか。 すぐに答えはでないでしょうし、動揺して当たり前の出来事です。 不倫はいけないことですが、冷静に考えると上司は軽率に会社の関係者に紹介したり仲人したりしないでしょう。 恋愛関係にけじめをつけたうえで、しかし信頼できる男性、みこんだ男性にしか紹介はできないはずです。 でないと却ってリスクが高すぎます。 奥様の立場にしてみてもそうです。 男性としてのプライドがあるとは思いますが、過去を知ってしまった以上、それも奥様の歴史の一部として消化するしか方法はないと思います。 時間をかけてゆっくり消化するためにも、奥様にそう話したほうがいいと思います。 ユーザーID: 0042317318• 同僚擁護 皆さん同僚が悪いばかりなので擁護 同僚さんも裏側を知っていただけに 亡くなった上司の人間性を疑っていたのかも ついでに何も知らないで、盲目的に上司を慕ってた トピ主さんや何にも無いように装ってる奥さんにも いらついていたんじゃないかな。 まぁ、たまにある話ですよ。 自分の愛人を切る時に、部下を宛うってのは まぁ結婚してからも時々利用していたかもしれませんが。 それを承知で出世に利用していた人もいますし。 奥さんとは、全て白黒はっきりさせた上で 新たに関係を築いていくしかないんじゃないでしょうか 辛い事から逃げたら進歩できません お互い過去に向き合って乗り越えて行かないと それに何も言わないでなし崩しだと、あなたが壊れますよ。 あと子供のDNA鑑定もできればした方がいいかな 確実に自分の子供と証明されればあなたも安心できるでしょう。 ユーザーID: 4946756851• 娘さんのことを一番に考えて 上司の通夜ということは、上司は亡くなり仏様になったのですね。 今生きていれば、今後も会う機会があるけど亡くなっているなら、生きている方の幸せを優先して下さい。 娘さんはトピ主さんの子供に間違いないのでしょう?そうなら、娘さんの幸せを守ってあげて下さい。 今回は奥様を責めるより同僚の非常識を責めて下さい。 奥様と結婚してから、夫婦仲はいかがでしたか?結婚して良かったことの方が多かったですか? 死人に口無しで、嘘かもしれません。 嘘でも通夜の席で不謹慎な事を言われたら顔が引きつります。 悪い冗談で済ます方が、あなたにも奥様にも娘さんにも良いと思います。 最後に、トピ主さんは童貞で結婚されましたか?過去があるならお互い様です。 ユーザーID: 3368266200• 終わったことでしょ? お通夜の席でそんな事実を知ったら誰でも動揺します。 トピ主さんは「小さい男」ではありません。 普通なんです! ただ、不倫相手に仲人をお願いするのは気持ち悪いです。 ちなみに、その上司に仲人をお願いしようと言ったのはトピ主さんですか、奥様ですか?もしトピ主さんからの提案なら、奥様はあなたに嫌われるのが怖くて過去を話せなかったのでしょう。 奥様からの提案なら、私には理解不能です・・・。 私も既婚男性とのお付き合いしたことあります。 夫には付き合っている時に話しました。 それでも、もし夫が過去に付き合ったその男性と会うような状況になったら、夫に本当に申し訳ないと思ってしまいます。 今はどうしたらいいか分からないと思いますが、もう少し落ち着いたら奥様ときちんと話し合ってください。 真実がばれて凍りつく奥様、途方に暮れるトピ主さん。 お二人には「無かったことにする」だけの器はないと思います。 どうか奥様と話し合ってください。 お二人はきっと解決できると思いますよ。 ユーザーID: 0034633240• 事実関係は 御批判も相当受けるだろうと承知でレスします。 奥さまが誰かのお古だとしてもそれは自分にたとえても構いません。 ただ、それは相手が分からないときの話。 相手が身近にいた人物だとしたら話は違います。 同僚のあてがわれた発言が事実なら、 奥さまはトピ主さんに愛情が全くなかった可能性だってあります。 結婚後、上司と密会していたんじゃないかと疑いさえ出てきます。 いまのトピ主さんはいろいろな負の想像でいっぱいで仕方ないんじゃありませんか。 理屈がわかっていても、感情がどうしても許せないこともあるでしょう。 私なら、直接奥さまから事情を聴き、かつ自分の心情を吐露するでしょう。 それでも感情が抑えられなかったら別れたほうがいいです。 これから長く夫婦としてやっていく自信がありますか。 そこが問題です。 あと、同僚は今後一切の交流を断つべきです。 できればぶん殴ってやりたいが、それは止めたほうがいいでしょう。 ユーザーID: 3227989467• どうしたいのですか? 知らぬはトピ主さんばかりなり、って可能性が高そうですね。 会社でもかなり噂になったことでしょうね。 同僚がそこまではっきり言うってことは、まず事実でしょうし。 それより、お子さんは本当にトピ主さんの子供ですか? W不倫の時期がなかったとは言い切れますか? まずトピ主さんがすべきことはDNA鑑定だと思います。 私なら万が一子供がトピ主さんの子どもだとしても、奥さんとはこの先一緒には生活したくないなぁ。 不倫もそうだけど、奥様が不倫した相手に仲人をお願いしたこと (トピ主さんが提案しても、奥様は人前式などを提案できたはず) で、その神経を疑います。 仲人ということは、不倫相手の奥様にも平気で挨拶できたわけですよね、トピ主の奥様は。 なんだかな〜です。 ユーザーID: 4846774465• これはヒドイ! タイトルの通りです。 とくにトピ主が一番ダメダメですね。 亡くなった上司には「お古」をあてがわれ、なおかつ仲人まで・・・ 妻も同様、元 ? 不倫相手に仲人を平気で頼む。 夫に対する気遣いなどまったくなし。 同僚には人前で侮辱的言動を受ける。 周りには奥さんだけしかいなかったのでしょうか?恐らく他の人もいたのではないでしょうか? これだけのことをされても、同僚には何も言えず、妻にも何も言えないのでしょう。 何もいえないのであれば、何もしないことです。 奥さんの態度からして、亡くなった上司と不倫関係にあったことは間違いないでしょう。 また、同僚が知っていたということは、不倫のことは職場でもある程度知られたことでしょう。 文面から受けるトピ主さんの印象は気概も覚悟も何も感じられません。 そういう方は何も考えず、全てを飲み込むことです。 今の感情は時間が緩和してくれることでしょう。 繰り返しますが、何もできない人は何もしない方がいいのです。 悲劇的な結末だけは避けられますから。 ユーザーID: 3075774362• 悲劇の主人公をきどるな 「上司の通夜」ということは、その上司さんが亡くなったということでいいのでしょうか。 それなら上司さんに対しては、どうもできませんね。 またその同僚に対しては、小さなことなのでどうでもいいです。 問題は奥さんとどうするかですね。 女性だって結婚前にいくつも恋をするでしょう。 中には不倫の恋もあるでしょう。 トピ主さんとどうやって出会いどうやって結婚になったのかは知りませんが、それは過去のことです。 不倫した女性だって結婚する権利はありますよ。 そしてそういうことは黙っていることが許されます。 何でもかんでも正直に話すのは馬鹿な女性だと思います。 現在の奥さんはどんな人ですか?十分に奥さんとしてやってくれているのなら、それでいいじゃないですか。 それが重要なことです。 逆にトピ主さんを愛していないようなら、別れることもいいです。 その不倫とは関係なくトピ主さんを愛せない女性なのですから。 修復したいのなら「過去は問わない」でいいんです。 自分が幸せになりたかったら、奥さんを幸せにしてあげることです。 ユーザーID: 0934874847• 他人に聞いている場合ではない トピ主様、大丈夫ですか? ひどい話ですね。 ゆっくりと思い出してみて下さい。 奥様とお付き合いされたきっかけは上司の紹介だったのですか? 上司に仲人を依頼したのはトピ主様の希望だったのですか? 奥様の希望だったのですか? そのあたりをはっきりさせないといけないのでは? このまま何事もなかったように結婚生活を続けるなんて、もし私がトピ主様の立場だったら耐えられないかも。 それから、上司と奥様の不倫関係は既に終っていたのですよね? (ここ、重要です) トピ主様と結婚した後も関係が続いていたってことはありませんか? そこも確認したほうがいいような気がします。 それから、娘さんのDNA鑑定はしたほうがいいのではないでしょうか?このまま娘さんが上司の子かもしれないという疑念を抱きながら結婚生活を続けていけないでしょ?娘さんも可哀想です。 ご自分を納得させるためにも鑑定されることをお勧めします。 このまま何事もなかったように振舞えなんて意見がありますがこれは無理でしょう。 あまりにもひどすぎます。 奥様と話し合われる事をお勧めします。 ユーザーID: 2169354571• 理解できません トピ主さんの奥さんを責めることはおかしいんだけど、これは不倫関係だからね。 昔の恋愛を持ち出して云々といった書き込みがあるけど、これは不倫。 普通の恋愛と考え方を一緒にするのって、おかしいと思いません? まずトピ主さんの奥さんは、 1. 不倫が出来る女性であること 2. 新しい男(トピ主)との結婚において、不倫相手である男が仲人であるにもかかわらず、何食わぬ顔をして式を挙げられる女性であること 3. 夫が同席しているにもかかわらず、不倫相手の男の通夜に、かいがいしく働くことができる女性であること ですよね。 これじゃあ、何時不倫関係が清算されたのかわからないですよ。 もしかしたら、結婚後も続いていたことも否定できないし、つい最近まで続いていたかもしれない。 誰かの書き込みでありましたけど、托卵の可能性もある。 離婚覚悟で対決するな、私なら。 まずは、DNA検査からしてみたらいかがです? ユーザーID: 6528968134• いい加減にしなよ(呆) 初恋の人と結婚しない限りは、過去って誰にでもあるのが当たり前ですが 花嫁の不倫相手が仲人だったなんて、衝撃的過ぎます。 貴方と奥様がどういった経緯でお付き合いを始めたかにもよると思います。 でももし、貴方が自発的に彼女を好きになってお付き合いが始まったなら 不倫の清算後だった可能性もありますし、 不倫も含めて「誰にでもある過去」の一部とも考えられるかもしれません。 でもどちらにしても、関係を修復したいのならば、話し合うのは止めた方がよいかと。 「あんなの嘘。 不倫なんかしてない」と言われても 「不倫関係は事実だけど、貴方と付き合い始めてからは何も無かった」と言われても 納得して奥様の言葉通りに信じる自信はありますか?キリなく疑ったりしませんか? それよりも、奥様に 「過去については何も聞かない。 ただ、娘のDNAテストだけさせてくれ。 僕の娘だと証明されたら、同僚の言葉は酔っぱらいの戯言だったと忘れる」 と提案、実行するのはいかがでしょう?頑張って! ユーザーID: 9948588208• 違った角度から考えてみれば 上司のお陰で奥さんと結婚出来て可愛い娘さんもできたってことで.... 関係修復したいなら、結果良しと思うしかないんじゃないでしょうか? 結婚前に男女交際した事のない人は少ないだろうし、トピ主さんだって誰かと付き合っていたんじゃないですか? 奥さんの相手は上司でもしかして不倫だったのかもしれませんが、結婚後の不貞ではないし、上司も亡くなったのだし、気持ちを切り替えていくしかないかと思います。 とは言っても、そんな簡単に切り替えられないですよね... 気持ちが無理そうだったらマンスリーマンションなどでしばらく別居して考えてみるのも良いかもしれません。 ユーザーID: 6342912651• 完全にヨコですが トピ主さんは次のことを確かめるべきでしょう。 その酔った同僚の言ったことが事実であるかどうか。 事実だったら離婚するのかそれとも婚姻継続か。 この二つをまず押さえておくべきです。 第三者としてみれば その同僚の言ったことの真実は五分五分でしょう。 なぜならば 酔っていたとはいえこんなことを言えばトピ主さんが一番傷つくというのは分かっていることだからです。 いくら憎んでも死人はもう傷つきません。 つまり同僚がもっとも悪意をもって攻撃しているのは上司ではなく トピ主さん自身かトピ主さんの妻だと考えられます。 つまり悪意があるのなら 事実でないことを言っている可能性もあります。 さて事実だとしても その事実でトピ主夫妻を壊したいと思うほどトピ主夫妻にうらみがあるわけです。 その理由としてもっとも思いつきやすいのが トピ主さんの妻に横恋慕していたという可能性です。 不倫が事実かどうかはともかく トピ主夫妻が離婚してもっとも喜ぶのはこの同僚でしょう。 まずは素面の同僚と話してみては? ユーザーID: 9085377583• 男としては普通 うっかり口を滑らせたのか故意なのか、同僚が品性下劣で根性が悪いのは間違いないのですが、まあ事故みたいなものでしょう。 その同僚からでなくても、職場のどこからか耳に入ったかもしれません。 現実は若い部下の女と不倫して、飽きたから部下の男に分け与えた。 若かったとはいえ軽率なことをした妻、部下の女に手を出す下品な上司。 上司はトピ主さんを掌で転がしてる気分だったんでしょう。 そしてお前の女を知ってるぞ、と。 時々優越感にでも浸っていたのでは。 他の方のレスで昔の男のことを気にするなみたいなのがありますが、見ず知らずの男と上司とでは違うでしょう。 屈辱ですね。 全く吐き気がする話です。 心底トピ主さんに同情します。 冷静でいられるわけないです。 奥さんのことは今でも愛していますか?娘さんのために過去の事として封印できますか? 救いは上司が亡くなっているところでしょうか。 自分なら何とか記憶に蓋をするところですが…難しいですね。 ユーザーID: 9946122238• 別れるか家庭内別居しかないでしょう。 もう多分、あなたは妻に見るのも触れるのも嫌なのではありませんか? 妻が不倫という社会的に不貞と見なされる行為を過去にしていた。 もしかしたら、結婚後もしていたかもしれない、ただ自分はそこら辺が 疎いので、気づかなかっただけかも、という気分でショックでしょう。 離婚されるのが一番すっきりしますからお勧めしますが、それでなくても 家庭内別居状態になるのが目に見えてしまいます。 はっきりと自分の気持ちを伝えてはどうですか、「上司と不倫していた と聞いてショックを受けた、君がそんな不貞な女性だとは思いもよらず 裏切られた気分だ、もう、別れよう」と。 妻も不倫していたくらいですから上司の奥さんとの修羅場も覚悟して いつ上司の奥さんがら慰謝料請求訴訟を起こされても良いような心づもり であったと思います。 そして、不倫が夫に漏れて離婚を切り出されるリスクも覚悟していたと 思います。 妻に自分の気持ちを話してはどうですか? ユーザーID: 8882047611• 奥さん、サイテーな人だわ。 私は女性ですが、夫が私の女性上司の不倫相手だとしたら、恐ろしいです。 知ってしまったら、一応経緯を話してもらい、許せる範囲なのか 許容範囲の超える話しなのかで、まずは私自身の心を落ち着けたいです。 ところで、そのお酒の席で同僚が暴露した話しは、周囲に他の知り合いは存在していませんでしたか?もしくは上司の親戚とか。 声が大きかったのなら、誰かが上司の奥さんに話が行った可能性もありますね。 トピ主さんの娘さんが生まれた逆算の月日は、不倫関係は既に終わっていたのであれば問題ないですが、もしかしたらを考えるとDNA鑑定をして、 自分の子供だとはっきりさせたいと、話し合いをするかな。 これだから不倫は駄目なんですよ。 ある日、突然バレて周囲を混乱に陥れるのだから。 ユーザーID: 4580594632• 奇麗事で隠さないで話し合う たかがそれ位のことで、おたおたすることはない。 結婚はゼロスタート。 過去の人間と結婚するのではなく、 現在、目の前に居る人格と結婚するのだ。 これから2人で築く家庭こそが大切。 触れられたく過去があれば、不問にするべし。 私は、結婚する時、こう思ってました。 『 これから2人で築く家庭こそが大切であって、過去に何か あやまちがあっても気にしない。 たとえ、失敗があっても、白拍子であっても、ゴキブリを手掴みしても、知ったことではない 』と。。 >男にとっては屈辱的… と云う意見もあるが、そんなことはない。 むしろ、家族のために『過去は不問』という信念を貫き通す方が誇り高き生き様だ。 ところで、 DNA鑑定を云々、、 という意見もありますが、それは止めた方がいいと思う。 貴君が妻に、その話を持ちかけると云うことは、妻を信用していないと宣言するに等しい。 わざわざ波風を立てることもあるまい。 ユーザーID: 6814685076• なんで奥さんに聞かないの 小町は不倫否定派が大多数だと思っていましたので、トピ主批判がかなりあることに驚きました。 ここで奥様を擁護されている方は、ご自分のご主人が過去に不倫していても、また、その不倫相手に仲人を依頼して何食わぬ顔して、結婚式を挙げるような男性でも「過去のことだから」と許されるのでしょうね。 本当に寛大な方達です。 私は人間が出来ていませんので、自分の夫がそんなユルい倫理観の持ち主、かつ、不倫相手を仲人としても平気でいられる不誠実な人間だったら、離婚も考えますがね。 トピ主さんが奥様を受け入れられないのは、当然のことで、批判されるようなことでは決してありません。 トピ主さんは今、大変混乱されていると思いますが、一度、奥様と距離を置いて自分が何を望んでいるのか、気持ちを整理する時間を持たれた方が良いと思います。 許すにしても許さないにしても後悔のないようトピ主さんにとって最善の選択が出来るようお祈りしてます。 ユーザーID: 0069694884• 心中お察し致します 私、女性ですが・・・ 嫌ですよね。 今、様々な想像・苦痛で心を傷めていらっしゃると思います。 今までがどんなに幸せであったとしても、100年の恋も冷める事態だと思います。 不倫は過去の事かも知れないけど、それが上司で仲人なら話は別。 子供も自分の子なのか疑問 失礼すみません 完全に終わっていたのか、続いていたのか。 知らぬは自分だけで、社員は皆知っていたかも知れない…etc… 奥様と続けるにしても、別れるにしても、一度話し合いの場を設けなくてはなりませんね。 同僚も腹ただしいけど、私なら、教えてくれた事をむしろ感謝するかも知れません。 そして奥様と話し合いをしてから今後を決めると思います。 溜めると体と心に良くないので、思いを全部吐き出した方がいいと思います。 ご自愛下さい。 >まなつさん 不倫 ふりん 仲人 なこうど を辞書で調べて下さい。 上司が結婚していた事がわかります。 仲人さんだからお手伝いをしたのです。 あなたのレスがあまりにも浮いて目立ったので、トピ主様に代わって一応レスしておきます。 ユーザーID: 6055344905• まずは トピ主さん、大変お気の毒で言葉がありません。 こんなことをされて我慢できる男はいないと思います。 はっきり書かれていませんが、 結婚のきっかけが上司からの紹介だったなら 上司も奥さんも相当あなたをばかにしています。 あなたのかけがいのない人生を 上司と奥さんは汚したのです。 お子さんのことを考えると悩みが深いのだと思いますが… 耐えられないほど自尊心を傷つけられることを 無理に我慢すれば、あなたの人間性まで 壊れてしまう気がします。 私なら、事実関係を調べます。 その上で、とりあえず別居か、そのまま離婚かを 選びます。 嘘の上に結婚生活は築けません。 ユーザーID: 4927060681• トピさんが可哀想です ここでトピさんを批難する人は本人の立場に立って考えることができない人なのです。 相手を信じていれば信じている程、その心の傷は深いと思います。 上司、奥さんにトピさんは裏切られたのですよ。 しかも今じゃ死人に口なしというひどい裏切りようです。 まず、トピさんのお子さんは、トピさんの本当のお子さんでしょうか? トピさんが信頼している人に間に立ってもらうのもありでしょうし、 親に入ってもらうのもいいでしょうし確認してください。 病院に相談すれば今は手軽にできます。 私の知り合いも同じことがありました。 奥さんはその人の上司と付き合って、職場では有名でしたが、 その人だけが知らないことでした。 それでみんなは「お下がり」と言ってました。 結局、別れてしまいました。 子供は二人いました。 本人は気づいたのかもしれませんが、私は辛いだろうなと思いました。 職場で本人は優遇されていました。 それがどうしてなのかは知りません。 本人の実力なのか、お下がりだと知らず結婚したことへの褒美なのかは分かりません。。 でも、乗り切れるといいですね。。 ユーザーID: 7786904567• 知ってたら結婚しましたか? 納得の上での結婚と、全く知らずに結婚では全然違いますよね。 トピ主さんに過去があっても、言えない事があっても、それが奥様に全く 関わりがないことなら何ら問題はないと思います。 でも奥様は違うでしょう?そこをちゃんと捉えてレスして欲しいです。 過去の事とか、同僚が悪いとか書かれてる方がいますがそうでしょうか? 社内の人間が知ってる事を、トピ主さんにだけ隠し通し、不倫相手の男に 仲人を頼んで、平気で結婚出来る神経がどうしても理解出来ません。 所詮不倫出来る女性だからこそ出来た事なんでしょう。 不倫でも他のケースなら擁護も出来るでしょうが、これは全く無理ですね。 離婚をお勧めします、お古とかあてがわれたって表現も致し方ないです。 ユーザーID: 0452579753• 無理なら無理しない あいかわらず小町の女性陣はキョーレツですね、 一男性としてみなさんのレスは吐き気がします・・・・・ 上司は奥さんとの不倫を楽しんだけど今の家庭や地位を失いたくない、 奥さんは奥さんで「社会的に」子供を産みたいし、「社会的に」自分を愛して養ってくれる男性が欲しかった、それがトピ主さんです。 女性のみなさん、トピ主さんにとっては決して「過去」ではありません! これからも妻を愛し、娘を愛し、彼女達との生活を維持する(守る)というのはつまり、彼らの望みどおりに生きるという事です。 自分の人生を狂わせた人間の為に働き、愛し、生活し、苦しみ、狂わされたまま死ねとあなた方は言ってるのですよ! DNA検査だって、もし上司の子供だったら? 奥さんはどうでもいいけど、娘さんや上司の残された家族の事を考えれば簡単にではできませんよ。 よしんば本当に自分の子供だったとしても奥さんと上司の不貞関係がなかった訳でもないのです つまりね、トピ主さん一人が地獄の苦しみを味わうか、他の人間も巻き添えにするかのどちらかなんですよ。 どれだけ残酷な事か少しはわかりますか? ユーザーID: 7335600555• 腹を決めて奥さんと話すしかないでしょう 正直、これはキツイです。 なんか、トピ主さんを小さい男呼ばわりしている人もいますけど、 女性上司もいる時代、夫が直属上司のお古だったという話だってあるかもよ? と、余計なことはさておき、本題ですが、トピ主さん、クヨクヨしてても始まりません。 一生、奥さんと口をきかず、目もあわさずってわけにはいかないのですから、 どこかで線引きをしましょうよ。 私なら、事実か否か本人に尋ねます。 事実なら問い質したいことが3つあります。 なぜ、自分と結婚したのか。 その上司を仲人にしたとき、何を考えていたのか。 そして結婚後、不倫はなかったのか、です。 勿論、聞く以上、離婚・別居の可能性は否定しません。 覚悟があってのことです。 それから、例の同僚には何らかの法的措置を講じます。 無理なら、こっちも酔ったふりして何か暴いてやります(私は泣き寝入りが嫌いなので)。 まぁ、奥さんに話を聞くのが先決では? あ、結論が出ないうちは専門家以外の第三者(親だの友人だの)には話さない方が良いですよ。 感情論で勝手な事されて当事者が置いてけぼりにされますから。 ユーザーID: 8123322664• どうぞ奥様を許してあげてください・・・ トピ主様、大変お辛い思いをされているとご察しいたします。 でも・・・許してあげて欲しいのです。 きっと、間違い無くトピ主様を好きになって結婚したのです。 そして、きっと、あの時よりずっと幸せだ・・と奥様は思い、そしてあなたとの可愛いお子さんを大切に育てているのだと思います。 トピ主様と、奥様の共通の上司であれば、仲人を依頼するという事は普通の事ですし、それを仮に奥様が拒否すれば、何で?という事になるのではないでしょうか・・・ そしてきっと交際期間中にも、トピ主様を愛して本当に結婚したいと思ったからこそ、堂々と仲人をお願いし、通夜もトピ主様の妻として、恥ずかしくない様にお手伝いをされたのではないでしょうか?? 奥様も、知られたくない、言いたくない過去だと思います。 でも未練は無いと思います。 どうぞ聞かないでいてあげて下さい。 そして聞かない事があなたの幸せでもあると思います。 私もとても近い経験者です。 でも夫は一度もそれについて聞きません。 本当にありがたいですし、大好きですし、尊敬してます。 ユーザーID: 6179093921• お古で了解できる話なの!? これが普通の恋愛ならお古で全然OKですが、 『不倫』ですよ。 奥さんは不倫を平気でする女です。 私なら離婚ですね。 今から5、6年前(結婚3年目)の話ですが日曜日に夫に不倫大好き女から電話がかかってきました。 10年ぶりぐらいにかけてきたらしく 「会わない?」コールでした。 子供が3人もいるのに。 電話で小さい子の泣き声が聞こえてきました。 夫は「もう(自分も)結婚したらから電話をかけてくるな」と言っていましたが女性の方はしつこく食い下がっていました。 正直「ギョッ」としました。 10年も前の電話番号を未だに持っているなんて。 しかも子供が3人もいるのにまた男あさりだなんて。 その人の不倫ぶりは会社では有名だったそうです。 その不倫女は不倫した相手の男と不倫ではないけど付き合っていた男を結婚式に出てほしいといい回ったそうです。 夫も言われたそうですが行かなかったそうです。 上司の人。 結婚式に出席してませんでしたか? ユーザーID: 6123764616• そんな過去のこと もういいんじゃないですか? そんなの結婚前の事でしょう。 結婚後も続いていたんですか?違うでしょう。 過去にそういう男が居たというだけです。 ご自身も振り返れば奥様に知られたくない事の1つや2つ有るのではないですか? >妻が近くにおり、表情が凍り付いていました。 >妻も顔を伏せてばかりで話しかけてくることもありません。 奥様も夫には絶対に知られたくない秘密だったんでしょう。 >娘が一人いるので出来れば関係を修復したい ならば話は簡単!聞かなかった事にし、1つ貸しを作ったぐらいの気持ちで今まで通りに過ごして下さい。 ただし今後「どんなに喧嘩しようと、この事については一切口にしない。 黙って墓場へ持って行く」覚悟を持って下さい。 もしこれが実行できるなら「何があっても奥様の心はあなたの許を離れる事はない」でしょう。 どうぞ末永く奥様、お子様とお幸せに。 ユーザーID: 7827532636• 幸せでしたか? あなたは幸せでしたか? 事実関係を知らされるまでの間。 だったら奥様と上司の関係は完全に終わった話でしょう。 奥様があなたの知らない男性と関係があった事実を認める事はできても、上司だと悶々としてしまう…ってのはどうなんでしょうか。 割り切れない感情を持つ気持ちはわからないでもないですが、すでに終わっている話を蒸し返し、ネチネチと弄り回すのは感心しませんね。 もし、今までの結婚生活に不満があったとしても、そこに上司の存在は関係ないでしょう?奥様とあなた自身の問題であって、上司云々は関わりがない話です。 要は、あなた自身が割り切れるかどうか、なんですが、そこに拘りを持ったまま解消できないのであれば、婚姻継続を解消するしかないでしょうね。 弁解もできない亡くなった人にヤキモチ妬くほど、みみっちい男でいたいですか? ユーザーID: 6482202743• ご自分の気の済むように 言葉や言うタイミングはともかくとして、あなたに真実を告げた同僚は貴重な人だと思います。 奥さん、上司、その他の同僚など、周囲の人は、みな事情を知っているのに、厄介ごとに巻き込まれるのがイヤだからとあなたにそれを告げず、騙していた。 みんなであなたをバカにしていたのです。 その同僚だけが勇気をもってあなたに真実を伝えました。 元不倫相手の通夜で、何も知らない夫の目の前でかいがいしく働くあなたの妻の偽善的な態度に耐えられなくなったのかもしれません。 あなたがまだ結婚にやり直しのきく可能性のある年齢でしたらば、離婚することをすすめます。 ですが、もう相当な年齢というのであれば、すべて忍従してそのまま暮らすほうが、後悔は少ないかもしれません。 お子さんのことですが、私の考えはこうです。 夫を裏切った妻、妻に強い不信感を抱く夫、そんな仮面夫婦の間にいてお子さんが幸せになれると思いますか? ユーザーID: 0105577351• 男でしょ!!!! 「過去がどうであれ今は大事な俺の女房だ!!!」と怒鳴ってやったら、廻りの人も「なんて男らしいんだろ!」と、尊敬するでしょうね・・・ 私だったら惚れちゃいます。 奥様は「あなた〜〜〜〜〜〜〜!」と言って泣き崩れるでしょうね。 そしてご主人を一生大事にしようと心に誓う事でしょう。 今からでも遅くないです。 その同僚を怒鳴ってやってください。 「人の家庭を壊す気か!!!」って。 そして名誉毀損で訴えましょう。 言った事が例え事実でも名誉毀損になるケースです。 トピ主さんの腹の括り方一つで、「お古をつかまされた惨めな男」となるか「これぞ男の中の男!」なります。 そして家庭崩壊か、この災難によって夫婦の絆が深まるかの別れ道! お子さんのためにも別れたくないというお気持ちなんですよね。 どうぞ男の中の男を、馬鹿な同僚にも世間にも、そして奥様にも演じて見せてください。 後後、もしもこの事を娘さんが知ったら、母親を庇った父親を尊敬する事でしょう。 健闘を祈ります。 ユーザーID: 1729870357• はっきりさせましょう 結婚の経緯はどうだったのですか。 亡くなった上司から、この女性はどうだと結婚話を勧められたのですか? その同僚にあらためて、話を聞きましょう。 口を滑らせた責任上、隠し立てすることなく、知っていることを話してもらいましょう。 他の人も知っているのではありませんか? 陰でトピ主さんは同情されていたかもしれませんね。 妻にも話を聞きましょう。 上司との不倫関係を隠してトピ主と結婚したなら、重大な裏切り行為です。 もちろん離婚も視野に入れるべきです。 まず、お子さんのDNA鑑定をしましょう。 離婚になって、養育費を支払うのなら、自分の子かどうかは重大な問題です。 自分の子でなかったら、迷わず離婚です。 お子さんがトピ主の子であった場合でも、妻次第で今後の事情は変わってきます。 妻がトピ主に愛情があって、反省していれば、婚姻は継続出来るかもしれませんが、トピ主をだまして結婚生活をしていた事実は消えません。 妻に上司との関係やトピ主に対する気持ちを聞きましょう。 離婚するかどうかの、決定権はトピ主にあります。 ユーザーID: 3013790299• 今まで幸せでしたか トピ主妻さんも同僚の話を聞いていたのですよね、それで表情が凍りついた。 事実だった可能性が高いと思います。 今までのトピ主さん、幸せでしたか。 娘さんの生まれに一点の疑いも感じませんでしたか。 疑念はトピ主さんの内で、できることならトピ主妻さんに知られずに晴らしましょう。 トピ主妻さんがこれまで誠実であったならば、堪えませんか。 確かに耐え難いことです。 私にしても耐えうるか自信がありません。 しかし、トピ主妻さんがトピ主さんを愛し、娘さんが確かにトピ主さんのお子さんであったならば、堪えませんか。 それを知ってなお、変わらずにトピ主妻さんを愛することができたら、トピ主妻さんもトピ主さんをこれまで以上に愛してくれるのではありませんか。 トピ主妻さんの心の傷は、トピ主さんが癒したから今の幸せがあると思う訳には行きませんか。 ユーザーID: 6410832027• どちらにせよ 女性ですが、絶対に奥さんと同じようなことはしません。 バレるバレないは関係なく、いってみれば 元彼に男性を紹介してもらうということ。 その行為が嫌です。 しかも言い方悪いですがお古と言う言葉が当てはまる内容だと思います。 だから、トピ主さんが辛いというのは当然です。 何が気になるの、という方はそもそもの 感覚の違いなのかもしれませんね。 同僚の方の気持ちも分かります。 バカにしているわけではなく、トピ主さんに対して 「お前はそれでいいのかよ!!」という気持ちだったのだと思います。 ここまで奥さんを悪くいっておきながらなんなんですが 奥様にはその方法しかなかったのかもしれません。 ずっと苦しい思いをしたのかもしれません。 トピ主さんへの愛情が純粋であればなお、です。 奥さんの愛情が本物で、 なおかつみじんも上司への未練がなかったのなら 許すことはできないでしょうか。 トピ主さんが奥様に話をきいた上で お子様のために、お互いのために 良い家庭を守り続けていこうというご夫婦になられたら、 すごく素敵だと思います。 ユーザーID: 7102114199• ペーター38号 さんに1票でっす! 今まで、幸せな生活を送って来ていましたか? もし、家庭円満に過ごして来たなら、奥様は悩さんと結婚したからこそ幸せな生活が出来たんじゃないかな〜とか思ってみたり。 もし上司とそういう関係だったとして、そのまま関係がズルズル続く人生だったなら今の娘さんに出会えなかったろうし。 つまり何が言いたいかと言うと、悩さんは幸せですか?って事を聞きたいです。 今、こんな状況だからパニック状態だと思うからまずは深呼吸して落ち着いて色々考えてみて下さい。 亡くなった上司の方も今頃後悔してるとよいですね。 私は既婚者だから思うのですが、長い人生山あり谷ありである意味結婚は修業な気がして生きています。 話し合う事って大事です。 お腹に溜めて悩むといずれスパークしちゃうから奥様と納得するまでぶつかり合ってはいかがでしょうか? アドバイスにもなりゃしませんが、悩さんのこの取り巻く状況、計り知れない絶望感や屈辱感がいつかは無くなって穏やかに過ごされる日が一日も早く来ます様に願っています。 ユーザーID: 1502378120• 知らぬが仏なのにね 本文を読んだだけで、気持ちが悪くなりました。 で、トピ主さんの事を批判する方が(ほとんど女性?)いるようですが、 これが男にとってどれだけ屈辱的な事かわからないんでしょうね。 私の会社でも以前そのような関係の上司と部下がいましたが、 何食わぬ顔で結婚式にも出ていましたよ。 新郎さんは何も知らないんだろうな〜、可哀相だな。 って社内の多くの人間はそう思いました。 部下の女性の腹黒さも同時に。 子どももいるし、頭では修復しなきゃって思っても、 生理的に受け付けないでしょうね〜。 「上司、不倫、仲人」三重苦ですね。 私は普段周りからチャラ男と言われていて、女性関係はゆるい方ですが、 結婚する女性にこのような過去があったら蒸発しちゃうかも。 ユーザーID: 3997393282• 本当の過去か? トピ主さんに対して、こう思ってる可能性もあります。 同僚:力のある上司にかわいがってもらって、いい思いしておいて、俺の話も適当に流していい人ぶって、鼻持ちならないやつだ。 ついでにこいつにも八つ当たりしてやる! 妻:人前でひどい侮辱を受けてるのに、何も言わないなんて。 否定してくれないなんて。 いったい今日までの夫との日々は何だったのか! 同僚の言うことを真に受けるか、今の妻を信じるか。 もともと、あなたは妻に対して、不満があったんじゃないんですか?今の妻とリセットして、若い女と再婚チャンス狙いますか! ヨコですが、「お古」ちょっと生理的に受け付けない表現です。 物質的というか、人間性が全く感じられない。 ユーザーID: 4180585363• 負けないで! 上司とトピ主さんの奥さまの関係は、 上司の立場や世間から見れば「不倫」だったのでしょう。 けれども、当時、若くて独身だった奥さまにとっては、 真剣な「恋愛」だったと思います。 それでも不安定な関係に常に苦しんでいた奥さまにとって、 トピ主さんとの出会いは、暖かい光の中で心から安らげる喜びに 満ちたものだったと思います。 たとえそれが上司から紹介された 相手だったとしても。 トピ主さんと結婚するとき、奥さまは、この先何があっても、 トピ主さんと幸せな家庭を築いていこう、と決意したのではないでしょうか。 共に人生を歩んでいく夫には、決して悲しい思いはさせまいと心に誓ったはずです。 奥さまにとって、上司との関係は完全に「過去の恋愛」として終わって いたからこそ、平然とお通夜のお手伝いもできたのでしょう。 「お古」とか「新品」とか、嫌な言葉ですね。 こんな言葉を使う人の品性を疑います。 おつらいでしょうが、こんな時だからこそ、 トピ主さんの夫としてのあり方が問われると思います。 いつの日か、ふっきれる瞬間が訪れるといいですね。 ユーザーID: 0696083960• それはショックでしょうとも 本当に何て申し上げてよいやら。 それにしても、奥さんの態度が気になります。 顔を伏せてダンマリなんですか。 どこか開き直ったようなクールな感じを受けますが。 そして、その同僚、最低・人間のくずですね。 何て男でしょう。 それ以後あなたに対してどういう態度なんでしょうか。 相手が上司だったのでは、どう努力しても奥さんとは元にもどれないのではないですか。 第一、貴方と結婚後も、奥さんが上司と会っていないとも限らないですよね。 娘さんのことは解りますが、家庭内離婚のような状態でこれから先の人生を送れますか? もう修復は出来ないと思います。 離婚に向けて進むしかないでしょう。 あなたを愛しているなら、奥さん泣いて必死になってあなたに取り縋りませんか。 ただ、黙っているだけで何も言わないってどういうつもりなんでしょうね? ユーザーID: 3373278548• 屈辱ですよね... さっさと奥さんに「いきなりで動揺しちゃったよ。 ごめん。 愛してる。 結婚してくれてありがとう。 これからもよろしく。 」と言ってあげられれば一番いいんだけどね。 自分だけ何も知らずもし過去に上司にへらへらしてたり妻の前で上司をほめてたりしたら屈辱感は底なしですよね。 でもこれはきちんとどんな関係だったのか聞いたほうがいいんじゃないかなぁ。 「あてがった」という表現がとても気になります。 「仲人」と解釈してる人や過去の事としてるレスが多いけど本当に何かの意図があって たとえば上司妻に不倫がばれそうになったとか 「あてがった」のなら奥さんと上司との関係は続いていた「可能性」も無かったとは言い切れませんよね。 考えすぎだと思いますが。 こんな事言ってさらに動揺させるつもりもないんだけどお子さんもあなたの子じゃない「可能性」なんてまさかないですよね? 本当に過去の事ならば上のせりふで円満にすむんだけどね。 とにかく今後のために奥さんからの説明は必要だと思います。 それを信じるか信じないかを決めるのもあなた。 それでいいのかよくないのか決めるのもあなたですよ。 ユーザーID: 4116490753• だれもが持っている過去とは違う ここまで知ったら奥さんに問いただすしかないでしょう。 「不倫はいけないことと反省している、 過去を清算し生まれ変わってあなたとやり直したいと思った。 上司への気持ちは結婚前に終わっている。 夫であるあなたを心から愛している。 隠していたこと、傷つけたことは許されないけど 本当にすまないことをした。 でもあなたと別れたくない。 」 上記のような言葉が奥さんからあり トピ主さんへの愛情や心からの謝罪があれば 修復したいと考えているトピ主さんなら 年月はかかるけどやり直せるかもしれません。 トピ主さんを苦しめているのは、 自分の知ってる人物との肉体関係も大きいですが 奥さんの倫理観への嫌悪と 自分への愛情の疑惑 妻が心から愛しているのは今も上司? でしょう。 顔を伏せるばかりで会話を避ける奥さんに トピ主さんへ愛情が感じられないから苦しいのでは? 奥さんと話し自分への愛と誠意が感じられなければ あるいは奥さんの言葉を信じることができないなら 離婚しても誰もトピ主さんを責められません。 だれもが持っている過去とは違い許されざる過去ですから。 ユーザーID: 2156323977• 辛いですね かなり辛い状況ですよね… トピ主さん、今も同じ状況でしょうか? お役に立たない意見かもしれませんがご参考までに とにかく、誰かに今の気持ちを有りのまま話すしかないと思います。 感情を吐き出すことで、やっと自分の本当の気持ちが分かることってあります でも、一人で溜め込んでいる間はそこから動けません。 (人選は離婚カウンセラーの岡野あつこさんの受け売りです) そして、吐き出した後に残った気持ちで奥さんと向き合って、今後どうするかを決められてはいかがでしょうか? 激情に流されて決めた結果よりも、ずっと後悔は少ないと思います 一番まずいのは、このまま冷たい夫婦関係を娘さんに見せ続けることだと思いますので、お早い行動を願っています そして夫婦お二人で納得の行く結論が出せますように… ユーザーID: 2667125139• もっと自信をもったらどうでしょう 昔、親友に起こった出来事と似てると思うのでその時と同じアドバイスを… 彼女は当時大学近くの人気洋服店でお気に入りの服を買いそれを頻繁に着ていました。 その洋服店は新品のブランド物もあれば外国ものっぽい謎の古着もあるような場所でした。 個性が強いものが多く似合う人を選ぶような服ばかり。 親友が買ったその服は流行とは違いましたがすごく似合ってる、と私は思ってました。 しかしある日、親友は先輩に 「その服と同じのを着て草いじりしてた近所のおばちゃんがいたよ!」と教えられたので 恐る恐るその近所のおばちゃんの出没場所を二人で張って観察してたところ やはり同じ服…しかも何号?!ってくらいビッグサイズのものを着ておられる中年の方が! どう考えてもデパートに置いてあるような服のサイズではありませんでした。 彼女はショックを受け「こんな服買うんじゃなかった」みたいなことを言ったので 「自分に似合うと思って気に入って買ったものにもっと自信もつべき。 あんな太いおばさんより、本来だったら私みたいな人に着られるべき服なのよ、って威張ってたらいい」 とアドバイスしました。 同じ言葉をトピ主さんに贈ります。 ユーザーID: 8625039242• たとえそれが 過去の不倫だったとしても 奥様が不倫できるような価値観を持ち、さらに不倫相手の葬儀で しれっと手伝い(そこに上司のご家族は?)ができる 厚顔無恥な女性だったってことが 露見したわけですね。 ばらした男性も最低ですが そういう関係はいつかばれるといいますか、 天に唾したら自分にかかるんです。 ここは 奥さんに問いただすべきですが 死人にくちなしなのでなんとでもいえますね。 社内不倫はたいていまわりにばれてますから 外堀から埋めていくのもいいでしょう。 不倫している2人をよく思わない人が圧倒多数でしょうから いろんなことを聞けるのでは? 心にもやもやしているものを持ちながらこの先生きていくのと はっきりさせるのとどちらがラクですか? あとお嬢さんのDNA鑑定は必要ですよ。 不倫というのは麻薬のようなもので 簡単には清算できないもの。 結婚によって終わらせるか 両方つづけるか。 葬儀で手伝いまでするくらいだから きっぱり別れていなかった 気がします。 はっきりさせるか 飲み込むか それはトピ主さんの選択です。 ユーザーID: 7321059628• 思い出す・・・ 高校時代の友人のケース。 職場結婚の披露宴に招かれて行ってみたら、不倫相手の上司が主賓。 真面目そうな青年新郎と強引そうな中年上司。 対照的でした。 不倫の話はさんざん聞かされていましたが、新郎と付き合っていたことは結婚式の招待が来るまで知らなくて、まさに寝耳に水でした。 新婦は、不倫も潮時・・・と、短期間で同僚で手を打ったのでしょう。 結婚式の前日も不倫相手と会っていたことを後から聞きました。 私はまだ若かったので、よく知っている友人がこんなドロドロな男女関係の当事者だったことが大変ショックでくらくらしましたっけ・・・。 不誠実が許せない気がして、こちらから疎遠になりました。 あれから20年以上経ちます。 彼女は結婚後も仕事も続けていました。 すぐに子供が生まれたところまでは聞きましたが・・・今どうしていることやら。 何も知らない真面目なご主人と、今でも共に夫婦の道を歩いているのでしょうか。 それならそれで、いいのかもしれない。 彼女も、不倫相手の上司を愛していたわけではなかったと思います。 幼くて愛を知らず。 もう少し気持ちが落ち着いたら、奥様と本音で話してみてはいかがですか? ユーザーID: 7239047742• 結局 ひとごと お辛いですよね。 信じていた妻に、不倫の過去しかも弁解や謝りもなしなんて。 私も、妻の立場だけれど、こんな女性許せないです。 同僚もお節介な人ですが、本当の事を知るきっかけになりよかったのでは ないですか。 自分だけ知らないままなんて、惨めすぎます。 この際、とことん夫婦で話し合い結論を出されたら如何ですか。 奥さん、このままだんまりを決め込んで、うやむやにしたいのではないですか。 不倫する、その相手に仲人を頼むって時点で、普通の神経の人ではないと思います。 奥さんのペースに持ち込まれないように。 他の人も、書かれているようにお子さんの、DNA鑑定必要かもしれませんね。 うじうじ考えるよりも、早く行動に出る方がいいと思います。 ユーザーID: 1339975711• 最低の人間が二人 一人目は、大方の見方どおりその同僚です。 理由は、単に事実を告げたことではなく、「事情を知りながらあなたの結婚前に言ってくれなかった」ことです。 今まであなたを心の中で「何も知らない愚か者」と嘲笑していたことでしょう。 そして、最後に決定打をかましてきました。 サイテーです。 もう一人は、トピ主妻。 どうやら、同僚の言葉は事実だったようですね。 とすれば、 >会社でも世話になり、仲人もしてもらった上司の通夜の席での出来事です。 >通夜も無事終わり、通夜振る舞いで妻は手伝っていました。 不倫相手に仲人をしてもらい、なおかつ通夜の手伝いをする。 これは「裏切り行為」以外の何ものでもありません。 たぶん、結婚後も相当期間、関係は続いていたでしょう。 結果が示していること、それは「奥さんは、あなたを 働き蜂 として飼っていた」ということです。 ユーザーID: 3460849993• 最低の人間が二人 (続き) 奥様が潔白なら、同僚はおかしい、私はそんな女ではない、などととっくに仰っているでしょうから、 視線をそらし無言でいるという現状から、奥様はクロなのだろうと思います。 だとすると、元不倫相手に仲人をさせて平然としていた、ということも事実だと考えられ、 私なら、そのような女性を今後も信頼し、人生を共にするのは無理だと考えるでしょう。 ですが、推測だけで結論を出してしまうのは、お子さんまでいるご夫婦としては、 あまりにお粗末ではないでしょうか。 直接聞いたからって、奥様が真実を話されるとは限りませんが、 ご自身のお気持ちを伝えることも含めて、お二人で話し合われてはいかがですか。 他人にいくら意見を聞いても、結論は出ないと思います。 ユーザーID: 8289216581• 気持ちをぶつけるしかない 奥さまは良く平然として不倫相手の上司から紹介された部下の方(トピ主様)と結婚されましたね。 普通、不倫相手と別れた場合は人間関係を断ちたいがために 全く関係がない所の方と 結婚されるのが普通だと思っていました。 だって、不倫自体許されるはずがないのに その罪になる相手がそばにいるだけでも 自分の罪と常に対峙していなくてはいけないなんて気が狂いそうだと思いますよ。 が、奥さまはトピ主様と結婚された。 上司(不倫相手)が部下(トピ主様)の方を紹介されるのも奥さまから見たら寂しいでしょうに それでも、上司(不倫相手)の方と離れたくなかったのでは。 トピ主様から上司の様子を感じるだけでも幸せだったのでしょうか? 他の方が仰せの通りに 念のために娘さんのDNA検査をお勧めします。 過去の事だから水に流せ・器が小さいとおっしゃっている方もいますが トピ主様の立場だとしたらと考えました。 私だったら、すでに離婚の話し合いに入っていると思います。 ユーザーID: 7020210539• 全て過去の事。 小町に相談をする以上、女性はどう思うか?が知りたかったのですよね?トピ主さんは。 同じ女性の立場としては、奥様とは一線を引いたお付き合いをするようになるでしょうね。 ママ友としても、元同僚だったとしても答えは同じ。 『不倫ができてしまう人』と、付き合いたくはありませんから。 もし、上記のような時代での出来事ならば聊か話し合いの余地がありそうですが・・・下種な勘繰りでしたらお詫び致します。 ただ、トピ主さんも奥様も今の状態ではお互い下種な勘繰りのし放題ですよね? お互いに冷静になる意味でも、少しの間1人になってみてはいかがでしょうか? トピ主さんにとって最良の結果が出せるよう、応援しています。 ユーザーID: 3606950985• 慰謝料請求 うやむやなまま、元通り接することはできないのでしょう。 それでは、奥様と是非お話を。 「対決」などという姿勢ではなく。 当時奥様も若く、不倫とはいえ一つの真剣な恋と勘違いして始まった関係なのかもしれません。 そのくらいの過ちは誰しも犯すと思います。 上司の方も、奥様を弄んだのではなく、大事に思うからこそ己を殺してトピ主さんの仲人をつとめ、幸せを願ったのかもしれません。 だとしても、許すことはできない、それが人情で、トピ主さんが責められる道理はありません。 ただ、「受け入れられない、許したいが許せない」そのツライ心情を奥様に話してみては。 奥様もさぞ苦しい毎日だと思います。 ユーザーID: 5876691578• 女性の気持ちは男性にはわからないように… 同僚が知っていたなら、社内では有名な噂話なのでしょう。 トピ主さんだけ長い間、ずっと知らなかった。 奥様も、ずっと隠し続けていた… つまり、トピ主さんは長い間、ずっと騙されていたのですね。 こういうのって、結婚する時に重要事項を相手に知らせなかったとして 離婚理由になるんじゃないですか? 私は女ですが、尊敬する先輩が夫と深い仲があって 2人とも私には黙ってて、先輩には仲人もお願いして…なんて 事実を知ったら、トピ主さんと同じく夫を信じられなくなります。 信じられないというか、恨みますね。 ずっと長い間、自分は周りからそういう目で見られていたと思うと 屈辱というか、ずっと陰で嘲笑われて生きてきた自分の人生って何!?って。 奥様は、別れた後も部下の妻として上司の傍にいたかったのでしょう。 奥様の心は、トピ主さんと結婚しても上司に向いていたのでしょう。 不倫相手に仲人なんて頼めるなんて、普通だったら有り得ませんもの。 黙ってないで、奥様の本心を聞いたらいかがですか? 結婚後も上司への気持ちがあったなら、心が決まりますよ。 ユーザーID: 6370540896• 情け無い・・ トピ主さんがですよ・・ どうしたらいいでしょうか?なんて、人に聞いてどうしますか(怒) 問題は、あなたが奥さんを愛してるかどうかでしょ。 今の家庭が大事かどうかでしょ。 男がそんなことで、グラグラしてどうします・・ホントに。 他人事ながら、男として腹が立ちますよ。 あなたが一番大事にしなくてはいけないもの、それを考えれば結論は直ぐにでるでしょ。 いいですか、あなたは自分が可哀相・・どうしよう・・なんて思ってますが、 その場に居た奥様の気持ち、分かってますか? 一番辛いのは、奥さんでしょ。 男なら、夫なら、奥さんの気持ちを気遣って、奥さんに優しく接してあげるのが役目でしょ。 全く、こんなトピ見ると、同じ男として、情け無い、腹が立つ。 男はドーンと構えて、奥様とお子様を大きく抱きかかえて生きる。 家族の為なら辛い事なんか、腹の中に飲み込んで、意地でも笑い飛ばす。 そんなことが出来なくて、家族を守っていけますか? あなたが反省しなさい。 ユーザーID: 7370307541• うちの親戚にもいました 上司が、自分の愛人である女性の部下を、部署に入ってきて年月が2〜3年くらいの新人の男性部下に仲人をしてあてがって、 女性は上司の言うことを聞いて、その男性新人部下と、不倫のカモフラージュの為に結婚したっていうの。 その男性新人部下の立場だったのが、うちの親戚の人です。 仮に上司=A男、女性部下=B子、新人の男性部下(うちの親戚)=Z男、とします。 親戚の場合はもっと最悪でしたよ。 上司A男が不倫した「後に」じゃないんです。 現在進行形なんです。 上司A男と女性部下B子が不倫の関係を続行したまま、上司A男の奥さんに疑われたりせず、女性部下B子の世間体を整える為に 男性新人部下Z男を利用して、コケにしきって、Z男と結婚した状態で、上司A男と女性部下B子が不倫を続けていました。 余りにB子がよそよそしく、様子が変なので、結婚2年目くらいに上司A男とB子の不倫関係がずっと続いているっていうのが 発覚しました。 で、Z男とB子は離婚しました。 上司A男がずる賢くて、自分の保身の為にB子を言いくるめて、B子は言うなり に部下Z男(うちの親戚)と結婚したので、Z男に対して ユーザーID: 4015195153• うちの親戚にもいました 2 凄い酷いことをしているにも関わらず、B子は結婚している間も発覚した時も、自分が悲劇のヒロインみたいな態度で、 Z男が夫婦関係を求めると被害者のように振舞ったり、発覚した後もZ男をなじるばかりで酷い態度だったらしいです。 (大人しく利用されてればいい、みたいな。 ) 上司A男も悪びれもせず開き直り、どちらからも謝罪すらなかったので、かなりZ男は気の毒でした。 結局離婚した後に、親戚で「普通の善良な人は、だますつもりで近づいてきた相手を見抜けないよね。 ましてや一般的な女性だと思っている相手が、 カモフラージュの為に結婚までしようなんて、普通に生活してたら考えつかないよ」といってZ男を慰めました。 上司A男も、モラルのないB子も、ほんとに良心のないケダモノみたいな人です。 他人を利用することを何とも思っておらず、誰もZ男のことを考えていないんだもの。 でもあれは事故だったと思って(ほんと、普通の人があんなの見抜けません)、その後Z男も再婚相手を探しています。 何も悪いことをしていないのに経歴を汚されるなんて、世の中には怖いことや「災難」ってことがあるんだと学びました。 ユーザーID: 4015195153• うちの親戚にもいました 3 トピ主さんには、信頼できる同僚の方はいらっしゃいますか?まずはその方に、事の真偽を聞かれてみては如何でしょうか? また、気は進まないでしょうが、例の同僚サンがシラフの時に聞いてみるのも一方です。 確かにその同僚サンがされた事は最低ですが、もしかしたら、久々に会った(?)トピ主さんの奥様が、かつてイロイロあった上司の通夜の席に平然と来ているという状況に対し、何も知らないトピ主さんに同情しながらも、怒りが抑えられなかったのかもしれません。 そうして第三者に確認をされてから、奥様の話を聞かれては如何でしょうか? お辛いでしょうが、悪い方に考えても良い方に考えても、推測は所詮推測で、根本的な解決にはなりません。 このまま時間が経てば、トピ主さんの心の傷が癒えるというような問題でもありません。 まず結論ありきで望むのではなく、その上で、悪い結果でしたら、奥様やお嬢さんと少し距離を置いて冷却期間を設け、最終的な結論はその時に出せば良いのではありませんか? 人間は感情の動物です。 「愛があれば許せるはず」というのは詭弁に過ぎず、「愛があるからこそ許せない」ことも、世の中には存在すると思います。 ユーザーID: 6721205953• 話し合いました? 不倫していた過去だけでも一般的には受け入れられませんが、 さらに不倫相手に仲人をしてもらうって…上司の奥様にも大変無礼な。 ですが、現在の奥様が当時の気持ちを引きずることなくトピ主様に尽くしてきたのなら、いつかは過去を流せるようになるのでは。 そのためには話し合って、とことん納得行くまで問い詰めるのも仕方ないと思いますが、出来そうですか? もしかしたらバカなことをしていたと、奥様は悔いてるかもしれない。 話してみずにはわからないです。 話し合いの結果、破綻するかもしれないし、逆に絆が深まるかもしれない。 こればかりは一人で抱え込んでも、事実を知らないんですから堂々巡りじゃないですか? ユーザーID: 7854010271• 子供の鑑定反対。 トピ主さん、本当にお気の毒です。 私も同じ立場に立ったなら奥さんをもうこれまでのように愛する事は出来ないと思いますし、 何より裏切られたと言う事実に生理的嫌悪で触られる事すら嫌がると思います。 過去は過去としてあったとしても、奥さんからトピ主さんに打ち明けてくれればまだ 一緒に人生を共にする覚悟が生まれたかも知れませんが、夫と同じ職場で人間関係がずっと続く 知人・同僚が周囲にいる中で過去を隠しおおそうとする奥さんの神経が同じ女として理解できません。 不誠実ですし、何より夫であるトピ主さんにきちんと向き合っていない。 トピ主さんにはもっと誠実な女性が現れますよ。 離婚されて新しい一歩を踏み出された方がいいと思います。 ユーザーID: 4576562819• どうしたいの? 「どうすれば良い?」と聞かれても残念ながら私達には何も出来ません。 奥さんとどうしたいのかを逃げずに考えるべきではないでしょうか。 平気な顔で不倫相手を仲人に立てたのか心苦しかったのかにもよります。 上司と奥さんが結婚後にも続いていたのかにもよります。 奥さんのして来たことは褒められた事じゃないし、逃げたくなる気持ちも分かります。 だからこそ、今どうしたいのかをきちんと決めるのが大事ですよね。 ユーザーID: 2952089624• その同僚男性の奥さんも誰かのお古じゃん この通夜での出来事 つい最近のことでしょか。 でしたら トピさんの心の中が 嵐のようになっているのは 自然なこと。 無理をして抑え込まず その嵐が静かになるまで待ってみてはいかがでしょか。 奥様にも 責めるのではなく 「時間が欲しい」と一言 言って。 「お子さんのためにも出来れば関係を修復したい」 と言うお気持ちがあるのが せめてもの救い。 嵐が治まっても 時折 突然 思い出すこともあるでしょう。 その時も 深呼吸して 去るのを待ちましょ。 もし とても耐えられないのならば 別居や離婚と言った方法もあるかもしれません。 トピ主さんの苦しい気持ちが 少しでも早く 和らぎますように。 ユーザーID: 6160700452• ご再考&忘却を まるでドラマのワンシーンですね。 僕もけっこう長く生きてきましたが、酒を飲んだぐらいで、これほどヒドイことを言う奴には出会ったことがありません。 変にねじくれた自己顕示欲のある、あきれた小物です。 通夜の席上で仏を前にしての上司の悪口も感心しませんが、そんなことをチクるなんて言語道断。 全てそいつが悪いと思います。 卑劣な男です。 僕なら、まずそいつの責任を徹底的に追及します。 「お前の心無い発言で、夫婦関係がおかしくなった。 この責任をどうするつもりだ。 出るところに出ようか。 損害賠償を請求する。 」ぐらい本気で言いますね。 北極海に突き落としてやりましょう。 あなたの衷情も分かりますけど、戦前でもあるまいし、お互い様であって、多少の過去・前歴ぐらいあるに決まってるでしょう。 たまたま死んだ上司と付き合っていたというのが、万が一事実だとしても、忘れることはできませんかね? 僕なら水に流せるけどなあ、 まあ、こういうのは人それぞれですからね〜。 奥さんを愛してませんか?これまでの絆はないですか? ご再考と忘却を、強くお勧めします。 ユーザーID: 3404716362• 同僚に言ってください。 同僚に言ってくださいよ。 「どうしてもっと早く教えてくれなかったんだ!!!!」ってね。 私ならまず言いに行きます。 そのことを怒りますね。 だって、不倫をしていた人は無理ですから。 なにが嫌なのでしょうか。 上司のお古ということ?それとも不倫をしていたということ? 上司のお古ということでしたら、胸の内にしまって なかったことにしてお墓までその気持ちを出しません。 まぁ・・奥さんのいない場所で吐き出すかもしれませんが。 不倫をしていたことでしたら、もう娘さんもいるので、 これも胸の内にしまっておくと思います。 とにかく、娘さんもいるのでね、お子さんを一番に考えて上げて くださいね。 ユーザーID: 1065446689• 「男なんだから」は関係ないだろっ!! トピ主さんを「男なんだから」という方。 あなた達こそ、女を気取って都合のいいことばかり言ってないか? 自分がトピ主の立場ならきっと逆上してここに書き込んでるところでしょう。 そして慰謝料貰えとかなんとか擁護レス貰って、泣き崩れてるところじゃないのか。 まったく簡単に「男のくせに」とか言ってるんじゃないよ。 少なくともトピ主を「男」というだけでその苦しみまでコケにするレスするような勘違い「女」はトピ主の妻と同等だよね。 自分の胸にて手をあてて同じ状況の主人公だったらどうかよーく考えな! 人事だと思ってよくも都合のいいことばかり言えるなって感じ。 ユーザーID: 4393984011• さすが小町 女の不倫には随分と寛大なこと。 まあ、いつも通りモラルや常識の問題ではなく、単なる脊髄反射の同性擁護なんでしょうけど。 当然DNA鑑定を受けさせるべきです。 不倫相手の部下と結婚出来る面の皮の厚い女の何を信用しろと言うのか理解に苦しみます。 例え過去の話であろうと、夫が自分の上司の女と浮気していたとなればキーキー大騒ぎするのは目に見えています。 それでもトピ主の器が小さい?頭大丈夫なのか、本気で心配になりますね。 トピ主妻にしても、妻擁護の頭の不自由な方にしても、日本の女ってどうなってるんですかね。 ここまでレベルが低いとは思いませんでした。 ユーザーID: 4092835003• 血の涙を飲んで 全てを受け入れるか、とバットさんもおっしゃっていましたが全く同感です。 世話になったと思った上司は、妻の不倫の相手だった。 通夜の席で上司の悪口を言う同僚をなだめる俺はとんだお人好し。 あげくに傍の妻に聞こえるような声で暴露されて。 あの凍りついた妻の顔は事実だと告げている。 もしかしたら結婚してからも関係はまだ続いてたんじゃないか。 最愛の娘も実は・・・? 普通の男なら、負のスパイラルに陥って当たり前です。 「過去のことだから今を大切に」なんていうのいうのはきれいごと。 理屈じゃない。 ましてや満座の中で目の前に突きつけられたんです。 トピ主さんの屈辱感はいかばかりか。 察するに余りあります。 ここまでひどくありませんでしたが、私も似たような目に遭ったことがあります。 感情の捌け口にひどく困っていた時、ふと読んだのが 鬼平犯科帳「むかしの男」(池波正太郎)。 少しだけ目の前が明るくなりました。 ま、鬼平はカッコよすぎますがね。 ご参考までに。 今の我が家は、まぁ円満な家庭だろうと思っています。 頑張れ。 ユーザーID: 9180726701• 一つご提案 トピ主さん、心中お察し致します。 どうしてよいか分からないという事なのでご提案。 上司と同じ道を歩む、というのはどうでしょうか。 トピ主さんの部下か同僚の中に素敵な女性はいませんか?探してみるとよいでしょう。 何も臆することはありません。 ただ、バレなければいいのです。 バレさえしなければ、貴方が不倫をしたとしても、そんな事実は存在しないも同然です。 この辺りはトピ主さんの奥様と同じ考え方ですよね。 その内バレてしまったとしても大した問題ではありません。 貴方が一年後にするかもしれない不倫は、十年後の貴方にとっての過去でしかありません。 ユーザーID: 9701572205• 敢えて離れた視点から 女には分からないと言うレスありますが、分かりますよ。 トピ主さんの動揺。 無理からぬ事です。 でも無関係の女性だからこそ?いえる事もあります。 今回は敢えてそちらから。 まず、大半のレスは同僚の発言が事実ということを前提としていますが、私は半々と思います トピ文の限りでは。 同僚の悪意の矛先はトピ主さんに向いてます。 亡くなった上司でもトピ主さんの奥様でもなく。 もしかしたら無意識かもしれませんが、それは認識しておいた方がよいでしょう。 次に、奥様の反応も五分五分と思います。 奥様が否定したとして、心の底から信じられますか? 自分だったら、それが事実であればむしろ 覚悟の上で ぶちまけます。 事実でない中傷を真に受けられた時の方が、対処に困ります。 これは人によるので、トピでは判断できません。 よって五分五分かと。 とにかく、早めに落ち着いて奥様と話ができますよう。 修復したいならなおさら。 それと、横ですが仲人の通夜でトピ主さんの奥様が働いている件ですが、そういう席で近しい親族は動かず、近所の人や会社の部下 の妻 が動く、というのはよくある事だと思います。 ユーザーID: 3283891602• 何も問題ありません。 心無い同僚が言ったことが事実だとしても、全て過去のことです。 そして、決して奥様は「お古」なんかではありません。 決して! 奥様は、奥様の意思であなたと結婚なさったのです。 あなたを愛しているからこそ、あなたとの間に娘さんが授かったのです。 何を悩んでいるのですか? 今の奥様を信頼してあげてください。 過去があるから今があるのです。 あなたにも過去がある。 その過去があったから、あなたと奥様は、今、こうして一緒にいるのですよ。 今、奥様も、きっとあなたと同じように、もしかしたらあなた以上に、悩み、苦しんでいるのかもしれません。 その原因は、「今のあなたの気持ち」だと思います。 あなたが悩んでいるのは、あなた自身の体裁やプライドのためなのでは? あなたは、自分自身に負けているのでは? どうぞ奥様を責めないでください。 娘さんだって、間違いなくあなたとの子どもです。 迷わないであげてください。 何もやましいことなんてありません。 今とこれからを大切に、堂々としていていいんですよ! ユーザーID: 6178548571• 既に家族を持ち家庭を築いてる日々の中、突然、上司 仲人 にも職場の 周りにも まして妻にも裏切られたことを悟ったらどうでしょうか・・ ドラマの様に心底カッコイイことができれば 言えれば それに越したこと は無いですが、実際にはどうすればよいかと悶々ととても憂鬱になると思います。 それが人の心情と思います。 どこにトピ主批判の要素があるのでしょうか? トピ主が惨め?男らしくない?とか、ドラマの見すぎです。 まさに地獄ですね・・トピ主様、心中お察しします。 全て黙って受け入れ家庭を築いてゆく or 距離を置く ・・・ 極めて難しい問題と思います。 前者は自分を騙し、後者は自分に正直に と考えます。 奥様と話し合ったってトピ主様の心の落とし処をどうするか、 と思います。 私なら距離を置いてしまう 時間が解決を待つ かもしれません。。 ユーザーID: 8127184850• 見当違いではと思うレスがちらほら 真実はどうか分かりはしませんが問題は2点 1、件の上司と不倫をしていたこと 2、上司に奥さんをあてがわれたということ 不倫は人の倫理観に関わってくることなので許せる人とそうじゃない人がいるでしょう そんな近い間柄で不倫していたらばれる可能性もあるんだから結婚する前にその辺はきっちりしておくべきでは と思います。 あと人によるでしょうがあてがわれたというのは非常に屈辱的ですよ いらないと上司が思ったから人にあてがったんです。 これはあてがわれた女性も男性もどっちも上司にとって どうでもいいってことでしょ、これは侮辱だと思います。 それに奥さんが主さんと結婚した動機だってこうなると分からないですよね 上司に薦められたからかもしれませんしね。 毎回何回も思いますが奥さん擁護している人は自分が逆の立場になったときに どう思うか?想像できないのでしょうか?激しく不思議です ユーザーID: 1116266837• 可能性としては・・・ やはり、結婚式の仲人までしてくれたのですから、たぶん、奥さんとの付き合いは、トピ主さんの結婚式前後まで続いていたんじゃないですか? 上司は、優越感に浸っていたと思いますし、それに対して、奥さんも罪悪感がなく楽しんでいたのではないでしょうか? 気持ちが離れて分かれてから、トピ主さんとの恋愛が始まったのだとしたら、とてもじゃないですが、自分の結婚式の仲人に過去に体の関係を持った男性など指名しません。 それが、トピ主さんが希望した人だとしても・・。 もしかしたら、トピ主さんは、奥さんと上司の秘密の恋愛の、スパイス的な役割も担っていた時期もあるのではないでしょうか。 ユーザーID: 7783047694• 同僚批判は当然として おバカな同僚が言ったことが本当のことなら、トピ主さんの奥様はなんて馬鹿なことをしたんでしょうね。 不倫相手の部下と結婚するといずれはこうなるとは全く考えなかったのかな。 いくら本人が墓場まで持っていこうとしたって、人の口に戸は立てられません。 いつかはばれる可能性は大いにあるのです。 (実際バレましたよね) 不倫を清算して結婚するなら不倫相手とは全く関係ない相手と結婚すべきだったのです。 もし、奥様の不倫相手がトピ主さんの全く知らない人であったなら「過去のこと」として流せたのではないですか? 結局、奥様の浅はかな行動がトピ主さんとお子様を不幸にしてしまったのです。 私は女ですけど、奥様を擁護することは出来ません。 ユーザーID: 3881077616• 愛すればこそ憎しみ深く 「心を広く持って受け入れて」「男でしょ?! 」「過去の過ちの一つ」など、トピ主さんに無情な意見を言う人も多くいますが、自分の身に置き換えてもその言葉をすんなり言えますか? 自分の兄弟、息子が同じ様な目にあっても、その高邁な理想論をいえるでしょうか? 私は無理です。 過去の一つと言われても、それは自分の与り知らぬ他人が相手である場合です。 毎日、自分の配偶者の元恋人であった上司と顔つき合わせて仕事していて、おまけにその事実を自分以外の人間は知っていた。 更に自分たちの仲人まで素知らぬ顔でやっていた。 考えるだけで吐き気がします。 可愛い我が子もいて、それまでに円満な家庭を築いていればこそ、葛藤も深く、汚濁感も拭えないのでは? ユーザーID: 6870491092• 愛すればこそ憎しみ深く2 どこまでも「女の都合」しか考えられない小町女性のレスの数々。 「男だから」と、理不尽な言い分を平気で押し付けるレスの数々。 上司との不倫の事実はもちろん、それを隠して不倫相手の部下と結婚できる図々しさ。 仲人まで平気な顔して頼める図々しさ。 そういう女をどう大事にすればいいんですか?嫌悪の対象でしかありません。 逆でも同じこと言えるんですか?感情的で非論理的な女性様がそんなこと出来るはずないと思いますが。 よくこの状況で「奥様を許してあげてほしい」だの「結婚前のこと」だの「みみっちい男」だの言えるものだと驚かされますね。 同じようなことを平気でしてきた、モラル的に底辺の人が、同属を擁護しているだけだと思いたいものです。 自分の身近な人間と体の関係を続けてきた尻軽な女と、今まで通りの関係を続けることなど無理でしょう。 しかも周囲は知っていて自分だけ知らされていなかった。 離婚コースですね。 女性に不都合だと「夫の上司との不倫」すらも「過去の話」で誤魔化して済まそうとする程度の低さ。 ウンザリです。 こんなだから不倫もできるのでしょうけど。 ユーザーID: 3886282499• ムカつく〜〜 すみません、2度目です。 よくある話、それは奥様の過去、誰でも秘密はある、同僚が悪い、等これらどうしても違和感が あるのです。 単に上司との職場不倫はありますけど、このケースはトピ主の身近な上司が相手だったのに黙り 続けた奥様、だんまりこいてる周り、同じ職場なのにトピ主だけが知らない、極めつけにその 上司 不倫相手 が仲人・・よくある話とは思えません。 トピ主は知ってしまったことも不幸かもしれませんが、暴露した同僚に非はなく、これらのとんで もない経緯と状況が、残念ながらトピ主の不幸と思います。 騙された裏切られたという直近の事実と、周りの関係者・奥様は今もトピ主の身近にいるわけです から、割り切れない想いが今トピ主の中にあります。 だから、上記した違和感をおぼえます。 でも過去は過去でしょうか? きっとトピ主は、その悔しさ・切なさ・怒りをどこに向ければよいかわからないのだと思います。 特に結婚前後もトピ主は上司の身近で働いていたにも関わらず、ずっと黙ってた奥様の人格に、不信 と怒りが浮上してきてるのかと。。 トピ主様、ぜひ熟考を。 ユーザーID: 8127184850• 信じられない・・・ 奥様を擁護される方、 トピ主様を批難される方。 同じ女性とは思えないです。 「厚顔無恥」という性別があると思いたいです。 奥様を擁護する方、許せという方、過去のことにいちいち こだわりすぎという方へ。 あなたは旦那様が、あなたのご友人との不倫の末の「お古」でも 気になさらないのかもしれませんが、トピ主様はそうではないのです。 良識に基づいて生きている方は、トピ主様の心の痛みに 必ず共感を覚えるでしょう。 厚顔無恥なご自身と一緒になさってはいけません。 ベッテル様のご意見に100パーセント賛同いたします。 私も、吐き気を催します。 トピ主様のご心中は、それをはるかに上回るものとお察しいたします。 きちんとお話し合いになるのが良いと思いますが、それにも 非常な心労を伴うと思います。 まずは、心のご休息を取られてから、冷静な状態で お話し合いになってはいかがでしょうか。 「聞かなかったことにする」ことの膿が、後のトピ主さんの人生を 濁してしまうと思います。 しかも耐え難い痛みと共に。 ユーザーID: 7854883753• 動揺する気も分かりますが 今、どれほどお辛い気持ちなのかとお察しします。 私は夫に不倫され、夫婦で必死に立ち直ろうとしている女性です。 簡単に許せることではないですよね。 過去に不倫してしまい(だけならまだしも)、完全に関係を断ち切り、あなたと結婚したかと言うとそうではないですものね。 元不倫相手に自分の結婚の立ち会いをしてもらうなんて 元不倫相手に仲人をしてもらうなんて、本当に不倫を精算しきれた人生の門出とも思えない・・・・。 上司の奥さんをもバカにした態度ですよ。 それは取り返しのつかない裏切り行為ですよ。 誰にでもある過去とは異質なものだと私も思います。 どうぞ、奥様と話し合いをたくさんしてください。 まずは奥さんに謝罪して貰って下さい。 感情で離婚など決めず、ゆっくり二人の関係を見極めて下さい。 慌てる必要はないでしょう。 その結果、今後の人生を決める権利があると思います。 やり直すに決めたにしても、何年も苦しむことになると思います。 離婚するにしても、気持ちが晴れるかどうかは分かりません。 長い年月をかけて、過去に出来るのだと思います。 ユーザーID: 2630248833• 不特定多数の人に相談するのはやめたほうが・・・? まず奥様と話し合うことが先決だと思います。 これからどうするか考えるのは、奥様と話し合ってから。 現時点でトピ主さんが「わかった」と思っている『奥様』の過去とは、 同僚の悪意に満ちた言葉からの推測にしかすぎません。 同僚の方は亡くなった人の、その通夜の席で悪口を言うような人格です。 彼の言葉を丸ごと真に受けるのは早計ではないでしょうか。 そして、もう一つ。 このよう微妙な問題を不特定多数の人に相談するのは 賢い方法とは思えません。 大半の方がトピ主さんを思って仰っているのでしょうが、 怒り、悲しみ、そして屈辱感などのマイナス感情を トピ主さんが増幅させてしまうのではないかと懸念されるレスなど があり、トピ主さんの心が更に激しく波立つのでは…と心配です。

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上司の通夜で妻の過去が

ドロドロ平和片思い ルール

なので、わらわらさんご推薦のトピは今初めて知りました! ざっとトピ主のレスを読んでてびっくりです。 トピ主さんを責めるレスもかなり多かったと思うのですが、この方は最後まで信念を貫き通してました。 私は批判も支持するレスもできなかったので、このトピはロム専門でした。。。 とりあえず2つ。 連作の「ザ・たえこ」姑ネタ。 ・住宅ローンで長男を困らせないようにと… ・長男宅の新築 長男夫婦が同居を解消して出ていくが、現在自分たちが住んでいる家が十分使えるのにもったいない!なぜ私たちの気持ちがわからないの?…が前半。 後半は、家を建てるなら私たちの知り合いに建ててもらえ!…という、強烈なお姑さんの大長編でした。 もうひとつ、自分も参加したので ・今年秋に出産の妊婦さん、出産まで語り合いませんか〜 トピ主サワさんのご出産報告があります。 お祝い言いたかったので、ここで。 いろんな価値観があるのだな〜と思い知らされたトピでした。 めちゃくちゃな理論で要求してくるママさんたちの話です。 今年の夏はママさん&子供たちの繰り広げる世界観に目が点でした。 総じて、価値観の多様さを思い知り、小町を見る上で一番の収穫でした。 ユーザーID: 4765087600• 私もいれてください! 私が一番好きだったトピは「3匹めのにゃんこ」byみちねこさん です。 猫大好きだけど、事情が有って飼えない自分に猫との楽しい暮らしをおすそ分けしてくれた素敵なトピでした。 誠実なお人柄のトピ主様もとてもステキな方でした。 猫好きの私としては、このトピに出会えてほんと良かったです、何とも言えず心温まるトピでありました。 ちょうど1年目くらいに締められてしまったけど、でもきっと3匹のねこさんたちと心やさしいトピ主さんたち そしてワンちゃんも は今でも幸せに暮らしているのだろう、そう懐かしく夢想したりしています。 この場を借りて言わせてください、トピ主のみちねこさん、優しい時間をありがとう! ユーザーID: 2083281801• キョーレツ ほのぼの系から おねえちゃんへ えっと…、これも対象で良いですか? ギスギスした家族関係のトピの中で、本当にほんわか出来ました。 最初の文章が幼いなどの指摘がありましたが、ちゃんとそれを学んでいた姿勢に感心します。 (文章が幼かったのは、こういう場所への投稿が初めてだったせいかな…?とも) 本当に良い姉妹で、これからも幸せであることを願うばかりです。 殺伐系より 孫に会いたくても会えない… 娘が出て行きました。 言葉がありません。 蔑ろにされた娘さんが幸せを掴むことを祈るばかりです。 母親ってやっぱり、息子>>越えられない壁>>娘なんですねえ。 自分も最近それを痛感しました。 ユーザーID: 2005016573• 妊娠菌 「不妊で死を考えます」 不妊治療で心が折れてしまい、生きる価値を見出せないトピ主さん。 そんな彼女に、いろいろなメッセージが書き込まれます。 「甘えるな」と言葉はきつくても、 「残された親のことを考えて」「愛してくれる旦那さんや友達のために生きて」と言う人、 「子育て以外にも、人間のやることはいくらでもある」と諭す人、 「一緒に頑張ろう」と励ます人。 とにかく『トピ主さんに死んでほしくない』と訴える書き込みでいっぱいでした。 私も不妊治療中で、ダメだった度にこのトピ主さんみたいに 「私みたいに子孫も残せないような人間は消えてしまえばいい」 「生きてる価値なんかありゃしない」 と思ってばかりいたので、 罵倒に近いキツい書き込みにすら、感動してしまいました。 最初は携帯で電車の中で読んでたのですが、 うっかり涙を零しそうになり、慌てて携帯を閉じて 残りを家でコッソリ読んだおぼえがあります。 ユーザーID: 6202713219• 私はこれかな 私のおすすめトピはこちら。 『年収280万の世帯主 駄 』 現在も進行中のトピです。 全然駄トピではないです。 ご主人が重い鬱病で仕事ができなくなり、ご主人に代わって世帯主となり家族を支えることになったトピ主さん。 解決するのは難しい問題だけど、少しずつでも改善に向かってくれることを願っています。 『妻が自転車通勤に反対です』 奥様の変貌ぶりにびっくり&微笑ましくもあり、清清しい結末に爽やかな気持になりました。 『家族がしんどい 愚痴 』 ハラハラドキドキの展開でしたが、世の中にはこんな親が存在することを知り、背筋が寒くなりました。 はなさん静かに暮らせてるかな・・ ユーザーID: 7710869716• 「ふりかけ」はおかずだ 今日も一番に輝いているようですが、「息子の赴任先について行かない…」を一押しにさせていただきます。 こういった「勘違い姑(もしくは彼氏の母)」が蔓延るから、能力ある女性が結婚や婚家のストレスに縛られずに仕事を選び、婚期が遅くなってゆくような気がします。 もちろん他にも要素はあるんでしょうけれど…。 「うちの息子と結婚したら、できるだけ干渉しないようにするわね」どころか「結婚式の段取りまで私がしてあげる!」って。 挙句の果てには「早く結婚しないと子供が産めなくなる」って…お〜い!どこまで勘違い? 幸い息子さんはまともに育っているようですが。 外国にいる駐在の方って、結構このサイトも見ていらっしゃるので、どこかで母親の投稿を見て、さらに結婚する気がなくなっているか、結婚しても母親とは関わらないように逃げる算段でもされているのではないかと思います。 頑張れ息子!彼女を守ってあげてください。 ユーザーID: 2766027418• 私はこれです 皆さんのレスを全く無視して、延々と自分語りを続けるトピ主・・・ 「綺麗な奥さんですね。 」と言われますが。 >私は綺麗じゃないのに「綺麗、綺麗」と言われます。 >これは何なんでしょうか? と、戸惑っているようなトピ。 当然ほぼ全員の方が「社交辞令」「サラッと流せば?」というレス。 しかしトピ主はそれに耳を貸さず、 過去にどれだけ「綺麗、若い」と言われてきたかを書き連ね・・・ 「結局自慢したかっただけ?」と呆れ返ってしまいました。 そして半年後久々に小町を覗いたら、同じ匂いがプンプンするトピを発見! 「若い」と繰り返し言われた時の返答 読めば分かりますが、同じトピ主のようです。 前回のリベンジのつもりで立てたのでしょうか・・・? でも、皆さんの反応はもちろん前回と同じです(笑) ユーザーID: 2743881662• 「どうせ、たった一人の人生さ」です ちょうど小町を見始めた頃に目に止まったトピです。 43歳青年男性(自称)が、作家になる夢を叶えるべく 執筆時間確保のため事実上派遣の現在の仕事を辞めて 200万の大金(自称)を元手に目指すべきか・・・という内容でした。 いえ、相談ではなくてすでにもう決めていたようですが。 実際は「たったひとり」ではなく、同居している老実母 (しかも体が不自由)がおり、貯金もわずか200万、 あまりの無謀ぶりに非難のレスのほうが多かったです。 長い間描いてきた夢(の割には執筆を始めたのは35歳・・・)と 現実の狭間で、人事ながら夢を追うことへの厳しい現状を 見た気がしました。 結局「仕事は続けながら小説を書く」ということで落ち着いた?ようです。 ユーザーID: 2176326206• これは強烈 めかぶさん、牛乳の味の素さんの、大学生のゆりちゃん(ねうちゃん?) フリマで子供がOLさんの商品を舐めまわしたともちゃんなどなど、 レスしてくれてる方々の意見を素直に聞けない方。 読んでてワクワクしたのは佐藤浩市似の上司との東京タワーデート をして、恋を実らせたトピです。 意見が割れたなあというのは、友人宅で招かれざる子供が 皿を割ったトピや、最近の出産挨拶トピ、 小6の男の子が塾の帰り道で女の子を送るかどうか、 などなどです。 めかぶさんはトピの内容というよりは小町を飛び越えた(笑) 幅広い活動のせいで印象に残っているのかもしれません。 皆さんが見やすいようにリンクしたかったのですが、 いま、その時間が無くて思いつくのを挙げるだけにさせてもらいます。 すみません。 あ、この中の一位はやはりめかぶさんかなあ。 ユーザーID: 3141916597• 夫婦いろいろ 既に出ていますが私もコレです。 お気に入りの数が軽く6000は超えてたくさんの方が登録されていました。 恋愛に病んでしまった私に色気を与えてくださったこのトピです。 落ち込んでたのが嘘みたいで、反対にドキドキ感を味わってしまいました。 あんなドキドキ感は本当に久しぶりでした。 古都鎌倉での散策と念願かなった東京タワーのデート。。 毎日チェックするのが日課でした。 ユーザーID: 0650061814• レトロ、懐かしい系 コレって無断欠勤??? いや、無断欠勤ですってば・・って感じのトピ。 私が悪いけど、友人の前で・・ 悪いと思ってる割には言い訳と、宅配牛乳にこだわる主さん。 この2つは何度かレスしてみましたが、最後は空しくなっちゃいました。 今も家の子は「アニョ〜〜・・」と起こしに来ます。 ユーザーID: 6411476758• たくさんありすぎて迷いました。 一応、問いかけている文面でありながら全く人の意見を聞かないトピ主様、お二方。 この場合のお礼は? 義家族を都合のいいように利用しまくり、さらに子どもを預けた際に渡した明らかに実費にも足りないだろう金額の残金精算を求め「家族」という言葉を自分にだけいいように適用した姿勢は開いた口がふさがりません。 香典返しは必要ですか? 自分は必要でないから他人もそうであるべきだ。 その考えを国際的だと信じて疑わない視野の狭さに唖然です。 個人的に香典返しはしていただかない方がありがたいですが、だからあなたもいらないでしょ?とは思えません・・・。 お掃除を頑張る古家守子様のお人柄には感嘆いたしました。 悪意あるレス?と思わせられるものも柔らかく受け止められる器の大きいお人柄とお見受けいたしました。 お幸せを心よりお祈り申し上げます。 ユーザーID: 4083918234• パン屋にて。 不思議なお客様。 に一票 「親友から20年ぶりに手紙が届きました」 初めは無辜の弱者に見えたトピ主さんでしたが、後出しのレスで事態は急変。 人間ってどれだけのことをしても考えひとつで被害者になれるんだな…と恐くなりました。 「恋愛経験なしの寂しい人生」 アドバイスにもうじうじ反論をくり返す様にみなが業を煮やし始めた頃 突如、美容室で髪を切り一日140人のナンパを強行したトピ主さん。 その後どうされたのか気になります。 「ラムレーズン入りチョコレート(駄)」 冬季限定のラムレーズン入りチョコレートの美味しさについて熱く語られています 最近、発売とともにまたレス数が増えてて面白いです。 旬の食べ物なんですね。 ユーザーID: 4133817483• 私のツボはこれ タイトルどおりで、トピを読んで自分が思った印象と 違う意見も結構あって面白かったトピをふたつ。 疲れて仕事を休むのはいけないことですか? 私は「おいおい…社会人だろー」と思ったのですが、 意外と休むべきですよ、って意見が多くて、なるほどねぇなんて 思いました。 もう一つは 結婚前!彼の行動に不安が倍増しています。 トピ主さんが、フィアンセにある本を薦められて大ショック!! というものです。 これも意見が分かれてましたー トピ主擁護派、フィアンセ擁護派。 思わずア然、なトピも面白くてついつい先が気になりますが、 こういう賛否両論のトピもなるほど、なるほどです。 ユーザーID: 8327322258• ぼろぼろ泣けました 小町にハマったのは最近なので、知らなかったのですが、 猪突猛進型で、反対意見を乱暴になぎ倒していくトピ主さんに驚愕! こういう人が知り合いや家族、親戚じゃなくて良かったなぁ。 コチラの方だけじゃなく、めかぶちゃん、ゆりちゃん 等々 私はこう答えて欲しかったのに…という期待を裏切られたトピ主さんの 怒りっぷりがすごいですね。 人ごとなのに胸がドキドキしてしまう…。 私が好きなのはこの3つ。 30代!B級コスメを語ろう!! 1週間で500グラム! 女独り暮らしの楽しみってなんですか? 春から男だらけの部署に異動したため、職場で情報交換ができずストレスフルだったのですが。 自分磨きせねば!という気にさせてくれます。 ユーザーID: 6375982957• 今年も色々楽しみました 今年はキョーレツなトピ主さんがたくさんおられましたね。 周りにもこんな人がいるかもしれない、と思うと考えてしまいます 笑。 たえこさんもですが、このトピの主さんもなかなか。。 本当は絶縁を解消してもらいたい で、ほのぼの系のトピ。 「The バァァー」こと、「男性グループ名と歌名を教えてください。 」 マイペースなトピ主さんがいい味ですよね。 これに加えて お鍋の中に一ヶ月以上前の煮物が… 何気に笑えます。 ニャーと鳴かない猫 平和だ… 大半が女性のこの掲示板でわざと荒れそうなトピを立て「やっぱりね。 聞いてた通りでした」と嘲笑した男がいたのも印象的でしたわ。 ユーザーID: 0042491679• 3年半も彼と会ってなくて(しかもやりとりはメールのみ!)、小町に励まされて九州まで会いに行ったのに日帰りさせられ、「だまされてない?大丈夫?」とレスがつくも、ひたすら「ステキな彼なんです」とお相手を信じてました。 (信じてるふり・・・かな?) GW前の書き込み後レスがなくなりましたが・・・目が覚めたのかしら??? その後どうなったかが、気になります。 既出の中では、 「長い片思い」が印象に残っています。 せつなすぎてPCの前で号泣しました。 めかぶさん、ゆりさん系の「自分中心」トピが多かったのも印象的でしたね・・・。 ユーザーID: 9829514911• 義姉の配偶者の身内がストーカー・・・ まだ誰も挙げていないようなので。 「文系の研究者の方教えてください」 大学の博士課程を出たのに常勤の研究職につけず、学会発表などの努力も怠ったまま非常勤講師の仕事に甘んじている彼氏の将来を心配して、社会人の彼女さんがたてたトピでした。 「学歴にしがみついて現実を直視できない人、いるよな〜」と思って見ていましたが、思わぬ事態に展開し、トピ主さんがこの彼氏からちゃんと逃げられるかハラハラしました。 博士号を持っていても定職に就けない人が多いことが問題になっていますが、身につまされた人もけっこういるんじゃないかと思いました。 (この彼氏さんは、特に現実適応能力が低いようでしたが・・・) ユーザーID: 7743098013• 変な人が出てきました 『学歴にこだわるトピ主』のトピも多かったですね。 ・派遣はキャリアとして通用しますか? ・皆さんが心配した通りになってしまいました・・・(上のトピの続編) 『一般職がいいんだけど、K大卒だから、雑用は嫌なの』というトピ主。 続編では、トピを立てたものの一度も出てこず、締切もせず。 ・子育て後の正社員復帰は無理? 『有名大学卒だから、パートなんか出来ないわ』というトピ主。 15年のブランクあり、残業はいや、有名大卒で一流企業にいたからって 自分に対する評価が高いのが、理解不能。 その他にも、『職場になじめないのは高卒のパートさんばかりだから』という大卒のトピ主もいましたね。 ユーザーID: 4376868195• 「長い片思い」 お見合いがまとまらない お見合いがまとまらない2 御礼と報告 小町を読むと、家事は稼ぐことよりも大変らしい。 だから「妻には仕事に専念して欲しいから、自分が専業主夫になる。 バリキャリな人希望!」とお見合いしているが、なかなか上手くいかない。 何故?というトピ。 最初はお見合いテクニックのレスがついていたけれど、次第にトピ主さんの結婚観や人間性への批判が続出。 自分のような男性は増えているのかもと言ってトピが終わります。 好きな人いないのかな?と思いながら読みましたが、結婚について色々考えさせられるトピでした。 ユーザーID: 5296316144• いろいろありますが、 私もこれ お祝してあげたのに文句を言われました。 ただ違った目線で。 息子夫婦から孫のために「お祝いのセッティングをさせてやる」との押しつけられた上に、満足のいく接待を受けれなかったと逆切れされた姑さんが「当たり前だろう」と小町の嫁連合に袋叩きにあう気の毒なトピでした。 普段は義親側からの伝統行事や古い慣習だのを悪習だからもう止めるべきだの息巻いてる方々が、自分が恩恵受ける時は結託する様は恐ろしいの一言に尽きました。 兄弟や友人からのお祝いが少ないといったトピには「お祝いをしてもらったのに文句を言うな」ともっともらしいレスが続くのに相手が「姑」となった途端非難の嵐。 決めのセリフは「孫に二度と会えなくてもいいのか!」 「お孫さま」を盾にとって「姑は口は出すな、金は出せ!」という本音が丸わかり…嫁世代からみてもあさましいと感じるトピでしたね。 ユーザーID: 3802257054• 財産を寄付しようとするお姑さんの話 「妊娠菌はそこにいる」です。 2人目をほしいと思いつつ、でもできなくて・・・ 周りはどんどん二人目妊娠、そして出産していく中、 だんだん周りを祝福できなくなりそうな気持になってきてました。 そんな時にこのトピを開いてみたんです。 トピの存在は知っていたのですが、なぜかその時まで見たくないような気分だったんです。 このトピを見て、こんなに赤ちゃん待ちの人がいるんだなぁと思いました。 こんなに書き込んでいる人たちの気持ちが同じ方向へ向かっているトピは珍しいですよね 本当に勇気づけられました。 私も一緒にがんばろう!と思えました。 できればトピのあるうちに妊娠報告したいなと思っていましたが、残念なことに〆られてしまいました・・・ が、 どうやら菌をキャッチできたらしく、妊娠検査薬をためしたところ、色は薄めでしたが陽性反応が出ました! きっとあのトピのおかげだと思っています。 あのトピに出会ってよかった! ユーザーID: 4130810491• 妻に愛情はあるが離婚したい 夏頃からのコマッチャーです。 このトピのお陰で、今まで知らなかった面白いトピを読めて、本当に感謝してます! そんな私が初めてハマったトピは、 「渡したほうがいいものか…」 夏休みに子供を、弟夫婦が同居するご実家に一ヶ月預かってもらった奥様が、子供から義妹に嫌みを言われたと聞かされ、ご主人がそれに怒って子供の一ヶ月分の生活費5万円たたきつけとけ!と言われ、渡した方がいいものか…と悩むトピです。 結婚当初から義母と同居する私にとっては、自分の親と同居している兄弟夫婦に対し、こんな見方をする人がいるんだ…と自分とは違う視点が存在すること、当たり前のことですが、初めて認識させられた思い出深いトピです。 このトピ主さんも自分が思うような同意が得られないと、義妹はこんなに非常識な人間!と後出しされてましたが、やはり賛同は得られなかったみたいです。 ユーザーID: 5112027908• 二度目です! 夫と死別後、再婚する時期を迷っています 所謂「人の話を聞かない」系。 「率直な意見をお願いします」と言いながらも、批判レスには「死別経験者でないと私の気持ちは分からないわよ!ムキー!!」と鼻息を荒くして噛み付く始末。 この手のトピ主を見る度に、人の話を聞く気がないのにどうしてトピなんか立てたんだろう?と思います。 姑との同居、どうですか? 20代後半の若いトピ主さんが45歳の彼とお付き合いしているというだけでも強烈なのですが、その彼というのがかなりの曲者(読んで頂ければ分かります)。 ほとんどの方が「トピ主さん、逃げて!」というレスをされており、私もそういう旨のレスをさせて貰いました。 以上2つとも現在も続行中のトピです。 ユーザーID: 9933355843• The パァ〜(仮) 最近またアクセスが多いみたいで上に上がっていたのを見つけました。 立ち上がったのは3月ですが、まだ出ていないようなので。。。 【妊娠したのに、結婚できないかも・・・】 最初は、若くして妊娠したのにはトピ主にも責任があるのに、彼両親を責めるトピ主両親は非常識だ!!!というような、非難のレスばかりでしたが、トピ主さんがそれらのレスにきちんと耳を傾けていることにとても好感がもてました。 若いのに文章もとてもしっかりしていて読みやすく、私も最後には心から『がんばれ〜!!!』という気持ちになりました。 もう赤ちゃんも産まれたことでしょう。 東京の義父母宅で元気でがんばっていらっしゃることを願います。 それにしても、このトピでもそうですが、たくさんのレスがついてるのに最初のトピックしか見ないでレスする人ってけっこういますよね。 今回はその方のおかげで目についたのですが『いまさら何言ってるの???』って思います。。。 ユーザーID: 9090674872• 常識とは? 携帯なので、URLが貼れませんが。 行動が極端な妻 妻の洗濯物の畳み方に納得出来ず、目の前で畳み直した。 そしたら妻から 「もうアナタの洗濯物は畳まなくてもいいか」 と聞かれて、「いい」と答えたばかりに自分のだけ畳んでもらえない、と言う夫の不満トピ。 最初は奥さん子どもっぽい仕返しするな〜と思ってたら、クリーニングの仕上がりにも我慢出来ない極端なトピ主だったと言う大どんでん返しでした。 しかし、バスタオルは何日も使い続けても平気という不思議な方でした。 Yシャツやハンカチはピシッとしてるのに、鼻毛が出てたりなんとなく臭う人なんだろうな〜 ユーザーID: 9877158482• 近くに住む息子にしばらく会っておりません やっぱりダントツで「娘が出て行きました」「娘が出て行きました2」ですね。 こんなに意思疎通できない価値観の人もいるんだなと思いました。 息子たちと自分たちの方が、娘自身の人生より大事、娘は自分たちの為に犠牲になっても仕方ないとホンキで考えている親がいることに、同じ娘としてそら恐ろしく思いました。 理屈で諭しても、ダメなんだ、無駄なんだと相当ロムしててゲンナリ凹みましたね。 もう一つ、「遠距離恋愛中の彼氏が最近冷たいです」 気の毒というか、遠距離の彼に3年以上も会ってもいないのに彼が誠実であると信じて疑わない彼女。 共同の口座という名のもとの彼の口座にけなげに結婚資金を毎月送金していた彼女、そのお金を趣味に使う彼。 今月は振り込めないと指摘した途端に彼と連絡がとれなくなり・・・。 その後、どうなったのか、一体彼は何だったのか、その後が気になるトピでした。 ユーザーID: 6396044942• トピ主さんが心配・・・.

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